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中國的親子關(guān)系需要一場革命

作者:樂見島 發(fā)布時間:

中國的親子關(guān)系需要一場革命

作者:樂見島 發(fā)布時間:

摘要:為了孩子的成功,我們的確竭盡全力。孩子能否成功尚在未定之天,當(dāng)下的痛苦卻是實實在在!

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思思是我所在城市一所名校的初三學(xué)生,還有兩個月就要中考了,她卻精神萎靡,要么不去上學(xué),在家睡覺、玩游戲、看玄幻小說;父母好說歹說好不容易去了學(xué)校,整個上午基本上處于迷糊狀態(tài),根本聽不進課。

“太累了?!薄盀槭裁匆欢ㄒ洗髮W(xué)?”她只想熬到初中畢業(yè)就找份工作或者讀個職高。總之,不再依賴父母生活。

思思素來是個乖乖女,從小學(xué)業(yè)優(yōu)秀,一切都在初二下期的一個晚上改變。

那天晚上,臨近午夜,作業(yè)還沒寫完。思思困極了,想睡覺,守在一旁的父親不許。父女爆發(fā)了嚴(yán)重爭吵,盛怒之下,父親揚手一杯茶水潑到她臉上,她頓時崩潰,哭著喊著奔向窗前,揚言要跳樓……

第二天清早,思思神思恍惚,已不記得夜間發(fā)生的事,只是反復(fù)念叨:“有人要打我,有人要打我?!?/p>

她在精神衛(wèi)生中心住院治療一個多月,出院后每天服用抗抑郁藥、安眠藥。但治療和藥物都沒有恢復(fù)她的精神、心理狀態(tài)。她讓父母別再對她寄予希望,再生一個孩子。

怕女兒輕生,母親辭職做起了全職媽媽。她恨自己軟弱,為沒能抵擋丈夫?qū)ε畠旱母邏汗芸睾蠡诓灰?;曾?jīng)志滿意得的父親愧悔交加,深恨自己毀了女兒的前程,他請求女兒回到升普高、考大學(xué)的“正常軌道”,唯其如此,他才認(rèn)為女兒原諒了他。

這是一個常見的例子。中國太多中產(chǎn)父母把子女養(yǎng)育作為家庭的重心,出于對子女近乎狂熱的愛,為了讓子女將來過上好生活,為他們設(shè)定了一條通往“成功”的路徑:考大學(xué),或者說,考名牌大學(xué)。養(yǎng)育的重心遂圍繞子女教育展開,教育的重心又落實在考試成績上。

我們自認(rèn)為對孩子關(guān)懷備至,盡其可能為孩子營造了良好的生活環(huán)境、學(xué)習(xí)條件;為了孩子的成功,我們殫精竭慮。但我們能否幫助孩子成功尚在未定之天,孩子們當(dāng)下不快樂卻是真實的!

這首先是因為孩子們嚴(yán)重缺少自由、自主;而且父母的付出是要求回報的,孩子得“聽話”“感恩”,得嚴(yán)格按照父母設(shè)定的道路走,滿足父母設(shè)定的所有理想化要求。

我們就這樣把愛變成了繩索,把期待變成了鞭子。孩子仿佛是學(xué)習(xí)和考試的“勞工”,父母類似嚴(yán)苛的“監(jiān)工”,彼此之間關(guān)系緊張,大小摩擦頻仍。

越來越多的人意識到,孩子的成長沒有達到預(yù)設(shè)的養(yǎng)育目標(biāo),親子關(guān)系緊張的狀態(tài)更令人備感困惑。父母通常歸咎于孩子和社會、文化環(huán)境,解決辦法往往是加強規(guī)訓(xùn)、升級打壓,還有人呼吁恢復(fù)傳統(tǒng)孝道。

這都不得其法。正如美國養(yǎng)育革命先鋒人物、斯坦福大學(xué)前新生教務(wù)長朱莉·利思科特-海姆斯指出的,孩子的問題根源不在孩子身上,而在于父母錯誤的養(yǎng)育方式。不夸張地說,我們的養(yǎng)育方式陷入了空前危機,反思與改變已經(jīng)迫在眉睫。

親子關(guān)系的背后其實是權(quán)力關(guān)系

1967年,美國發(fā)展心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德歸納了放任、專制、權(quán)威三種養(yǎng)育模式;

1983年,心理學(xué)家埃莉諾·麥考比和約翰·馬丁對鮑姆林德對分類做了修改,以“放縱型”取代“放任型”,并增加了“忽視型”;

20世紀(jì)90年代,吉姆·費伊和福斯特·克林納發(fā)明了“直升機父母”一詞,指父母像直升飛機一樣盤旋于子女頭頂,對子女實施指揮、控制、幫助。

2016年,朱莉.利思科特-海姆斯在《如何讓孩子成年又成人》中指出,專制型父母和放任/放縱型父母都可能同時也是直升機父母。在我看來,直升機式行為加劇了專制型養(yǎng)育和放任/放縱型養(yǎng)育固有的問題,也是在這個意義上,我對媽媽全職帶孩子、全天候圍著孩子轉(zhuǎn)的做法持謹(jǐn)慎態(tài)度。

放任/放縱型家長對孩子幾無要求,有求必應(yīng);他們不愿制定規(guī)則,也不提出期望,因此缺乏規(guī)訓(xùn)的基礎(chǔ)和需要;可能會提醒、嘮叨,但和子女不存在權(quán)力爭奪,親子之間不容易發(fā)生沖突。這類父母如果同時是直升機父母,更容易“寵壞”孩子。

忽視型父母對孩子既缺乏愛的情感和積極反應(yīng),又缺少行為方面的要求和控制,一般只提供食宿衣物等物質(zhì)需求,不在精神上提供支持。他們與子女也不存在權(quán)力爭奪的問題,基本上沒有盡到養(yǎng)育之責(zé)。這類父母(以父親居多)占有相當(dāng)比例。

專制型父母主觀性強,高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求;期望孩子服從、尊重自己;習(xí)慣于訴諸恐嚇、羞辱、打壓、懲罰;他們不傾聽子女,不解釋自己的行為理由。這類父母和子女常常發(fā)生權(quán)力爭奪。咨詢過程中,我遇到的學(xué)生,無論是學(xué)習(xí)困難,還是迷戀游戲、失戀自傷自殺、抑郁、強迫癥、焦慮,還是成年后有母女、婆媳沖突的女性,以及有夫妻關(guān)系問題的男女,都存在親子關(guān)系的問題,往往都有專制的父母。

有位80后父親固執(zhí)地認(rèn)為:孩子必須懼怕一位家長才行,夫妻之中必須有一個人唱白臉,這樣才“鎮(zhèn)”得住孩子。

他當(dāng)仁不讓地承擔(dān)起這個令女兒害怕的角色。孩子從小就受到他的嘮叨、吼叫、打罵,如他所愿,孩子確實怕他,只要他在身邊,她就感到緊張。7、8歲的她已經(jīng)琢磨著如何遠(yuǎn)離父親,請求媽媽讓爸爸搬到單位吃、住,工資也不用親自送回家,銀行轉(zhuǎn)賬就行了。

他的觀念來自他成長的家庭。他小時候就是這樣被對待的。這是他熟悉和習(xí)慣的方式。

他的觀念和做法在中青年父母中有代表性。

父母為什么需要孩子懼怕自己?為什么需要“鎮(zhèn)”住孩子呢?這樣的觀念背后,有著對孩子怎樣的想象?又隱藏著怎樣的親子關(guān)系認(rèn)知?

父母之所以需要孩子懼怕自己,無非是為了便于管理。我們想象,因為孩子懼怕自己,就容易做到令行禁止,無須花時間了解孩子“不正確的”想法、體會孩子“幼稚的”情緒,不需要解釋、溝通、協(xié)商以至于達成共識,甚至根本不需要達成共識;如果孩子犯了“錯誤”,也就是說言行不符合家長的意志,施以言語打壓、暴力處罰,就可以達到糾正的目的。

這是一種專制主義的養(yǎng)育方式,在養(yǎng)育哲學(xué)的意義上,大多數(shù)中國父母是程度不同的專制主義者。

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專制獨裁的名聲不好,屬于政治不正確,中青年家長很難把自己同專制獨裁聯(lián)系起來,自我感覺良好,以為自己開明、民主。

肖肖留學(xué)海外名校,一個學(xué)年下來,多門功課掛科,情緒崩潰,瞞著父母,放棄了學(xué)業(yè),還斷絕了與父母的聯(lián)系。終于在本市的出租屋找到他時,父母既驚且怒,他的一句話讓崇尚自由、民主的父母無話可說:“你們什么時候給過我自由、民主?!”

他控訴父母不愛他、不信任他,列舉了父母在他小時候威脅不要他、關(guān)他黑屋子、扔掉他喜歡的書、強行要他去他不想去的學(xué)校等諸多“暴行”,指控他們否定他的看法,強加他們的觀點,讓他失去了朋友……,以至于“聽見我媽的聲音我就感到毛骨悚然”。

專制的養(yǎng)育方式在孩子小的時候可能還有效,隨著孩子自我意識的增強,很多家長在孩子小學(xué)高段、初中,就開始遭遇孩子的抵抗,有的家長甚至在孩子更小的時候就已經(jīng)力不從心了。

我們驚呼孩子“叛逆”了。所謂“叛逆”,無非犯上作亂的意思,這個詞本身已經(jīng)預(yù)設(shè)了父母和子女之間統(tǒng)治者與被統(tǒng)治者、彼此權(quán)力不對等、身份不平等的意識。

如今的父母聚會,申討孩子“叛逆”是一個重要議題。孩子“叛逆”的年齡比二三十年前大大提前,而兒童抑郁、自殺的年齡也正在屢創(chuàng)新低。

沒有叛逆,只有父母對孩子空間的強行介入、干擾,不尊重孩子的主體性,壓抑權(quán)利、壓制自由、天性,不講公平、正義。孩子不服從,才進而有了反抗。

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但在我看來,如果你的孩子反抗你,我得恭喜你!反抗是生命成長的必須。孩子有反抗的意識和能力,說明一切還有救。

曾經(jīng)接訪過一對母子。兒子小勝上初三,成績優(yōu)秀,老師欣賞,是同學(xué)中深孚眾望的班長。然而,媽媽眼中的他完全是另外一個樣子:不學(xué)習(xí)、沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲、夜不就寢,粗言穢語罵媽媽、把媽媽推倒在地、扭傷媽媽手腕、把媽媽鎖在家門外,還懟外婆、罵舅舅、打姨夫……在媽媽口中,他冷漠、殘酷、沒有人性,“是個人渣”,她甚至擔(dān)心兒子會要了她的命。

一個優(yōu)秀的好學(xué)生、好班干部,怎么變成了這個樣子?媽媽歸咎于孩子迷戀網(wǎng)絡(luò),失去人性。

兒子沉迷網(wǎng)絡(luò)、怠于學(xué)習(xí),跟他與母親日益嚴(yán)峻的沖突,不是因果關(guān)系啊?不學(xué)習(xí)、迷戀網(wǎng)絡(luò)游戲就算了,為什么不認(rèn)媽媽?為什么罵媽媽腦殘?為什么說“你聽不懂道理,我只有用拳頭說話”?

兒子頭腦錯亂、有精神病嗎?

沒有。

從小就這樣嗎?

不是。

她開始回憶母子關(guān)系變化的節(jié)點性事件。

半年前,兒子夜間開始鎖門睡覺,她怕兒子踢被子、感冒,需要進屋給兒子蓋被子(其實是為了監(jiān)督、窺視他,防止他不好好做作業(yè)、看小說、打游戲),堅持要兒子開門睡覺。幾番爭執(zhí)不下后,趁著兒子上學(xué),她叫來弟弟把兒子房門的鎖芯給取了。兒子放學(xué)回家看到門鎖沒了,立馬暴怒了。

推倒她、扭傷她,都發(fā)生在兒子要上網(wǎng)她強行斷掉網(wǎng)絡(luò)的時候。

母子交火的另一個事件是,未征得兒子同意,母親把兒子小姨贈送他的iPad交給班主任老師,母、子和老師簽了一個三方“協(xié)議”:iPad由老師保管,待中考取得理想成績后交還……

我理解了為什么兒子罵媽媽是“強盜”、 “腦殘”,為什么兒子覺得外婆、舅舅、姨父不可理喻,因為他們是非不分、不講道理,還非要強加他們的漿糊邏輯,諸如,無論如何,她是你媽;你媽都是為你好;你媽養(yǎng)你不容易,你忘恩負(fù)義;你比弟弟大,所以你必須讓著他……

透過媽媽的敘述和與兒子的交談,我看到一個權(quán)利意識覺醒,要求講道理、講公平、辯是非,要求擁有學(xué)習(xí)、休閑、作息時間安排自主權(quán)和個人隱私、個人空間的少年。

他媽媽沒有聽見他最激烈的怒吼,“不把我逼到動手,她就不會閉嘴”,他訴諸暴力,對媽媽“揭竿而起”。

通過交談,媽媽認(rèn)識到了自己是問題的根源,減少了對兒子的干預(yù),尊重他的自由和自主權(quán),母子關(guān)系自然就緩和了,不到三個月,孩子就主動告別了游戲,恢復(fù)了正常作息時間和精神風(fēng)貌,順利考上了本校直升。

面對專制家長的控制、逼迫,長久忍耐的那位女生崩潰了,父母也因此陷入深深的自責(zé)、追悔和痛苦;選擇反抗的男生卻爭到了自己的自由、自主,被逼之下,他的媽媽退回到一個合適的位置,兒子、母親各自安好。

孩子對父母有力、成功的反抗意味著對父母遮蔽和壓迫的超越,對父母經(jīng)驗、認(rèn)知天花板的突破。真正在意子女成長、自我實現(xiàn)而不是關(guān)心自己的權(quán)力、面子和控制的父母,一定會對子女的反抗表示理解、欣賞,甚至鼓勵。

深究起來,專制主義的父母對孩子的想象是很負(fù)面的,諸如無知,容易犯錯誤;沒有獨立意志,即使有,也是壞的,因此需要打擊,必須糾正到父母理解的正確思想和做法的軌道上來;孩子還常常是懶惰、貪玩、好吃、不求上進的,不知道自己在做什么,不知道什么對自己好,不關(guān)心自身前途和未來,因此需要被指揮、命令、規(guī)范、控制,不然,就要出問題、走彎路,甚至被毀掉。

家長也有意無意預(yù)設(shè)了自己的全知全能,理由無非是家長有閱歷、有知識、有經(jīng)驗,不僅知道什么是成功,還知道通往成功的直路,因此,孩子按照自己規(guī)劃的道路走,按照自己的指揮行事,不就萬事大吉了嗎?

什么是成功?為什么成功那么重要?我們的做法真在幫助孩子成功嗎?

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以考大學(xué)、考名牌大學(xué)為目標(biāo)的成功觀太過狹隘,通往成功的途徑并非只有這么一條。當(dāng)代人普遍接受了社會化、物化、簡單化的成功標(biāo)準(zhǔn),將其化約為金錢、地位、名頭,并有為了成功不擇手段、不問道德、良知的傾向。這是對成功的誤解。

根據(jù)字典釋義,成功指達到或?qū)崿F(xiàn)某種價值尺度的事情或事件,從而獲得預(yù)期結(jié)果。成功包括精神與物質(zhì)兩方面。只要每個人根據(jù)自己的目標(biāo),不斷奮斗,體現(xiàn)出自我的價值,無論結(jié)局如何都可以是成功的人。

讓孩子作為自己人生的主體,如其所是地愛、珍惜、接納、尊重自己的孩子,無論孩子聰明、愚笨,學(xué)習(xí)成績好壞,都積極發(fā)現(xiàn)和張揚孩子的優(yōu)點與長處,幫助孩子形成自身的優(yōu)勢和自信;為孩子鼓掌,讓孩子始終保有自信——每個人都可以做獨特的、成功的自己。

其實,與其說我們關(guān)心成功,不如說我們關(guān)心的是孩子的幸福。我們把成功等同于幸福。

什么是幸福?對此,很多父母未必有深入的研究和思考。

我贊成國際知名幸福研究專家、倫敦政治經(jīng)濟學(xué)院行為科學(xué)教授、英國政府幸福調(diào)查問卷設(shè)計者保羅·多蘭的定義:幸福是人生過程中體驗到的愉快和意義,兩者越平衡,過程中體驗的愉快和意義越多,人生的幸??偭烤驮酱?。他特別指出,未來的幸福不能彌補當(dāng)下的幸福損失。

美國哥倫比亞大學(xué)哲學(xué)博士霍華德·金森研究“人的幸福感取決于什么”,結(jié)論是:“所有靠物質(zhì)支撐的幸福感都不能持久,都會隨著物質(zhì)的離去而離去。只有心靈的淡定寧靜,繼而產(chǎn)生的身心愉悅,才是幸福的真正源泉?!?/p>

史上持續(xù)時間最長、最全面的精神心理健康研究格蘭特研究歷時75年,從上個世紀(jì)30年代開始,持續(xù)追蹤268位哈佛學(xué)生的人生,求解“幸福密碼”,得出的結(jié)論是:對于幸福人生,最終,愛、關(guān)系最重要——而不是我們以為的金錢、權(quán)力、地位。

我們在定義成功和幸福時,受制于物質(zhì)極度稀缺的恐怖記憶,關(guān)注匱乏性需求,嚴(yán)重忽視了存在性需求。

另一方面,大學(xué)、名牌大學(xué)畢業(yè)證未必能兌換為好工作、高收入、高地位。因為我們的養(yǎng)育方式有重大缺陷,沒能真正幫助孩子做好對接職場、社會的準(zhǔn)備——甚至不能幫助他們建構(gòu)良好的親密關(guān)系。

養(yǎng)育過程中,我們在一些方面做得過多,在另一些方面又做得太少,甚至反向作為。

我們讓孩子在圍繞考試的學(xué)習(xí)上投入的精力過多;了解和發(fā)展自身潛力、興趣的機會過少。結(jié)果,孩子的知識單薄,視野狹隘,認(rèn)知水平、判斷能力低下;

我們不假思索地把孩子交給學(xué)校,讓孩子長期承受超負(fù)荷的“知更鳥式”教學(xué)和刷題式學(xué)習(xí),磨滅了孩子的好奇心、求知欲、內(nèi)驅(qū)力、創(chuàng)造性,形成學(xué)習(xí)厭膩、懈怠,這無助于他們成為終身學(xué)習(xí)者;

在物質(zhì)生活上,我們拼命富養(yǎng)孩子,卻對孩子的思想、精神、心理狀態(tài)關(guān)心不夠;傳遞庸俗市儈的生存哲學(xué),不講公平正義、是非對錯,導(dǎo)致孩子價值虛無、價值觀混亂;

在生活上,我們包辦代替,沒有幫助他們鍛煉生活/生存能力、人際交往能力、情緒調(diào)節(jié)能力、解決具體問題/面對困難的能力。因此,孩子們身體長大,卻沒有做好獨立自主的準(zhǔn)備,也缺少自信心、自我效能感;

當(dāng)孩子遭遇學(xué)習(xí)困難,最需要我們同情的時候,我們情緒失控,以批評、責(zé)備為主,正面幫助不夠。這無助于鼓勵孩子嘗試以平常心看待失敗,探索走出失敗的方法,形成對他們一生至關(guān)重要的抗挫力。我們對孩子指揮、命令較多,尊重、傾聽較少;我們不鼓勵思想自由、人格獨立,要求孩子言聽計從,否則就是“不聽話”、“叛逆”;

我們對孩子否定、批評、論斷較多,肯定、贊揚、認(rèn)同較少;悲觀、虛無色彩濃厚,樂觀、理想主義缺乏。

許多父母在理論上知道培養(yǎng)孩子的自尊心、自信心很重要,在現(xiàn)實生活中又經(jīng)常貶低孩子。從人格、尊嚴(yán)的意義上講,我們是在勒索,甚至虐待孩子。

難怪當(dāng)代子女與父母的關(guān)系普遍質(zhì)量不高。我們與孩子互動的方式,反映了我們沒有把孩子視為平等、獨立、有尊嚴(yán)、有自由意志的主體;我們沒有把父母子女之間彼此分離、把孩子的獨立作為養(yǎng)育目標(biāo)。

“還孩子自由,對孩子放權(quán)”,人文主義養(yǎng)育模式是我們唯一的解決之道。

中國式養(yǎng)育的危機,是父母專制養(yǎng)育所致,解決之道是人文主義養(yǎng)育思想及其支撐的權(quán)威型養(yǎng)育方式。

現(xiàn)代人文主義教育思想是20世紀(jì)60、70年代在美國盛行的一種教育思潮,它繼承了西方歷史悠久的人文主義教育傳統(tǒng),以現(xiàn)代人文主義哲學(xué)和心理學(xué)為基礎(chǔ),著重強調(diào)培養(yǎng)人的整體性、全面性和創(chuàng)造性,尊重學(xué)生的價值、自由、道德、理性、情感,以人的“自我實現(xiàn)”為教育目標(biāo),培養(yǎng)學(xué)生的健全人格,提出了適應(yīng)學(xué)生身心發(fā)展規(guī)律的教育教學(xué)方法。

西方人文主義哲學(xué)思想和教育思想歷史悠久,不僅深刻影響到學(xué)校教育,也影響到父母的養(yǎng)育實踐。西方父母普遍把孩子視為人格上與父母平等的人,從小把孩子作為平等、獨立的個體對待,西方孩子擁有更多的獨立、自由、自主;父母像尊重成年人一樣尊重孩子,體罰孩子是違法行為,家長也很少吼叫孩子,對子女的命令、控制、指揮、壓抑比較少,親子關(guān)系中,民主、協(xié)商、溝通、傾聽、孩子自主比較多。

無論教育還是養(yǎng)育,中國還沒有經(jīng)歷過像樣的人文主義洗禮,既面臨著清理和擺脫傳統(tǒng)家長制、等級制、家長專制獨裁這些基本上屬于西方古典人文主義時期的任務(wù),也需要借鑒和整合西方現(xiàn)代人文主義教育思想。

我們的父母敢于破除那些自以為是的自我認(rèn)知和親子關(guān)系想象,尊重、平等對待作為另一個生命的孩子的人格嗎?敢于對孩子放權(quán),敢于承認(rèn)孩子離不開自己指揮的想法其實是虛妄和投射嗎?

斯坦福大學(xué)教授特瑞·卡塞爾認(rèn)為:“父母就是拿來愚弄和蔑視的……即使是最受尊敬的傳統(tǒng)也是用來突破的;創(chuàng)造力理所當(dāng)然存在于個體而不是群體,在于青年而不是老人……在象征意義上和其它方面,個人權(quán)利的伸張不可避免地始于孩子最初對家長的反叛?!?/p>

在科學(xué)技術(shù)日新月異、傳統(tǒng)經(jīng)驗失靈的今天,卡塞爾的話可謂振聾發(fā)聵。孩子越對我們言聽計從,就越可能被我們的觀念和經(jīng)驗局限。

在養(yǎng)育中貫徹人文主義基本精神和教育思想,允許孩子獨立、自由,而不是把他們的不同意見和感受視為需要“鎮(zhèn)壓”、“糾正”的行為;鼓勵他們自由思考、辯駁,培養(yǎng)“批判性思考”能力和做決定、承擔(dān)責(zé)任的能力,那么,當(dāng)今中國式養(yǎng)育中的主要問題、親子關(guān)系問題,可以得到極大的改善。

孩子是民族的未來。不正常的親子關(guān)系以及不正常的養(yǎng)育模式如果不能從根本上改變,我們民族的未來能讓人樂觀么?

本文轉(zhuǎn)自微信公眾號“樂見島”,作者彭小華。文章為作者獨立觀點,不代表芥末堆立場。

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來源:樂見島
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