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這屆留學(xué)生已做好“三年不回國”的準(zhǔn)備,而比學(xué)業(yè)更該擔(dān)心的是心理問題

作者:田心 發(fā)布時(shí)間:

這屆留學(xué)生已做好“三年不回國”的準(zhǔn)備,而比學(xué)業(yè)更該擔(dān)心的是心理問題

作者:田心 發(fā)布時(shí)間:

摘要:當(dāng)我們的“手”不能擁抱最愛的孩子,如何用“心”去溝通?

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9月,在紛繁復(fù)雜的國際局勢下,這屆多數(shù)為“獨(dú)生子女”的留學(xué)生,滿載著父母愛與擔(dān)憂,踏上了求學(xué)的征途。尤其是赴美留學(xué)生,現(xiàn)在中美關(guān)系緊繃,甚至已做好“三年不回國”的思想準(zhǔn)備。但這一切,并不妨礙遠(yuǎn)距重洋、隔“屏”相望的父母,精準(zhǔn)地“感同身受”孩子所面臨的每一個(gè)挑戰(zhàn):如何面對東西方文化理念的碰撞,該以什么樣的心態(tài)面對國外疫情現(xiàn)狀?外灘特約作者田心結(jié)合親身經(jīng)歷訴說:當(dāng)我們的“手”不能擁抱最愛的孩子,我們?nèi)绾斡谩靶摹比贤ǎ?/p>

9月,是全球新學(xué)年的開學(xué)季。

8月末,上海浦東國際機(jī)場,一位父親以近似俯臥撐的姿勢趴在地上,試圖透過安檢外圍欄板的底邊縫,“目送”孩子出海關(guān)遠(yuǎn)行。

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不知道這個(gè)家庭來自哪里,也不知道這個(gè)孩子將去往何方,但可以肯定的是,這又是一個(gè)留學(xué)生家庭。在當(dāng)下動(dòng)蕩紛亂的世界里,此時(shí)不得不背起行囊的人群,除了留學(xué)生,還能是誰?

這張照片,一時(shí)間在各個(gè)留學(xué)群刷屏。有網(wǎng)友評價(jià)圖片:目光所及之處都是愛。某群的一位媽媽,則幽幽地回應(yīng):目光不及之處都是擔(dān)憂!

我曾經(jīng)也像那位爸爸一樣。孩子15歲獨(dú)自出國讀寄宿中學(xué),從高中到大學(xué),整整7年。每一次我和爸爸都會送到機(jī)場,送到安檢口不得不止步處。

我熟悉安檢外的每一塊圍欄,雖不如那位爸爸會趴在地上從底縫中張望,但我知道,從哪塊圍欄的縫隙、哪個(gè)角度,能看到最遠(yuǎn),能用目光追著(或自以為能追著)孩子過安檢、出海關(guān),直到目光再也夠不到……

愛與擔(dān)憂,道盡了動(dòng)蕩世界、疫情籠罩之下這屆留學(xué)生、絕大多數(shù)還是獨(dú)生子女家庭的酸甜苦辣……

每個(gè)留學(xué)生家庭,對這一次的送別,或開誠布公地同孩子討論過、或心照不宣地與孩子有默契:短期內(nèi)回國都非易事。

遠(yuǎn)隔重洋、只能借助通訊手段溝通,將成為不得不面對的選擇。當(dāng)我的“手”不能擁抱我最愛的孩子,我們?nèi)绾斡谩靶摹比贤ǎ?/strong>

我的孩子求學(xué)在外,最令我們自豪的不是孩子考上了一所好大學(xué)(作為父母當(dāng)然也格外欣慰),更令我們自豪的是,7年的光陰、大洋的阻隔、少年的“叛逆”,都沒有隔斷我們之間良好的溝通。

感謝孩子能接納我們繼續(xù)行“父母之命”(parenthood),能使我們幸運(yùn)地“同步”目睹一個(gè)少年在中西文化的沖撞中,見世界、見自己,更在近兩年的世事動(dòng)蕩中,學(xué)習(xí)開眼見天地。

在磨練中形成自己的三觀,成長為一個(gè)獨(dú)立、成熟、勇敢的年輕人。而我們依舊能保有最堅(jiān)韌的親子/朋友關(guān)系,能依然擁有一個(gè)年輕人充分的信任與愛。

作為經(jīng)歷兩代“留學(xué)潮”的親歷者,我頗有觀察和心得。因此,就來聊聊和留學(xué)在外的孩子溝通那點(diǎn)事,如何避開誤區(qū),避開那些“把天聊死”的坑,把聊天愉快地持續(xù)下去。

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“融入”是個(gè)偽命題,不必強(qiáng)推“融入”

每個(gè)留學(xué)生,出國首先都會面臨一個(gè)“融入”問題。

可能很多家長在和孩子視頻聊天時(shí),都會極度關(guān)心孩子“融入”問題。

“不要成天扎在中國人堆里”;

“快去交外國同學(xué)朋友”;

“去融入學(xué)校/住家,自己要主動(dòng)、積極”;

甚至“不要再說中文了、說英文!”

如果每次聊天都是這樣的磨耳朵,很可能把天聊死。

我也曾這樣一廂情愿地推動(dòng),很快發(fā)現(xiàn)不僅徒勞,還很可能適得其反。孩子即使在和我們交流時(shí)不硬頂,行動(dòng)上也會軟抗。

設(shè)想一位新嫁娘,遠(yuǎn)嫁到異地一個(gè)完全不同于自家環(huán)境的大家庭,父母最關(guān)心的是什么?是她迅速融入這個(gè)大家庭嗎?是她成為大家庭里討人喜的新婦嗎?一定不是。父母最關(guān)心的一定是自己寵了多年的女兒,在新家生活得安生不安生?她是快樂的嗎?

所以,“融入”是個(gè)偽命題。當(dāng)孩子出國,父母首先要關(guān)注的不是融入,而是孩子生活得安生不安生、快樂不快樂。

當(dāng)然,肯定有家長會質(zhì)疑,既然要在國外“混”,不融入,你出國干啥?

再請大家觀察一下,即使在魔都上海這樣國際化的都市里,是不是外國人也是天然地和他的同類更多地抱在一起,有時(shí)并不是同一國的人,只要同是外國人,或者大致同一文化族群的人。和中國朋友多是“交往”,有多少堪稱“融入”了呢?

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人同此心,世同此理。

尤其少年出國,他獨(dú)自面對的就是一個(gè)實(shí)實(shí)在在的社會,他肯定要首先尋找自己的情感支撐點(diǎn)。而情感支撐點(diǎn)在很長的一段時(shí)間內(nèi),是只有與他有共鳴的父母、同胞才能給他的。只有過得安穩(wěn)、開心了,他才可能有定力地去融入。

所以,孩子在選室友的時(shí)候,不要強(qiáng)迫他選外國同學(xué),以提高語言能力。如果孩子想和中國同學(xué)做室友,或大多數(shù)朋友是中國孩子,沒什么不好,更沒什么大不了。抱團(tuán)取暖,全球通吃。

只要孩子不忘初心(無論初心是把學(xué)念完、找一份工作,哪怕就是出來開闊眼界,只要初心不是就是要脫離父母來胡造的),正常上課,逐漸適應(yīng)生活,在大環(huán)境熏陶下,語言不是問題。

或者說,語言、融入不應(yīng)成為優(yōu)先級的問題,孩子的生活、情緒狀態(tài)是父母要最在意的。相反,中文是孩子的情感紐帶,家長不要恣意切斷它。

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即使是大學(xué)生出國,也不必為“融入”的偽命題縛住手腳。大學(xué)生更多地是要以一種開放的心態(tài),愿意去了解和接納和自己不一樣的東西,并勇于嘗試和表達(dá)。更重要的是把自己錘煉成一個(gè)成人,知道如何面對不同境遇,解決問題,不逃避,也不必委屈。

融入要假以時(shí)間,也要講緣分。無論在哪里,無論異域、他鄉(xiāng),做事都要積極主動(dòng)融入。做人(情感)上的融入,坦率地說,流淌在血液里的DNA自帶密碼。如果能融入,那便是因果。

不要輕易評判,保留溝通的通道最重要

孩子出國,一定會遇到很多“新鮮事”,一些可能還和父母輩三觀很不同的事。

和孩子聊天,當(dāng)孩子興奮地和你嘰嘰喳喳地說時(shí),只要沒到原則底線的時(shí)候,哪怕再?zèng)_擊你的三觀,先不要武斷地評判。保留溝通通道的暢通比什么都重要!

我的孩子10年級時(shí)插班進(jìn)入一所寄宿高中,美高都是從9年級開始,同學(xué)間基本已形成了固定的朋友圈。她作為一個(gè)外國孩“融入”已難,加之現(xiàn)在還要擠進(jìn)成型的圈子就更難了。

很長時(shí)間,她都非常孤獨(dú)。作為父母急在心里,但孩子交朋友的事,真也無能為力。

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某天,孩子興奮地告訴我們,交到了一個(gè)好朋友,這兩天吃飯、做作業(yè)都在一起。我們長舒了一口氣。忙說:“快說說你的新朋友唄!”孩子還頗有點(diǎn)神秘地說:“你們猜猜,男的、女的?”

我和娃爸對望一眼,內(nèi)心一震:這么快就有男朋友了?但嘴上還是故作鎮(zhèn)靜地答道:“那哪猜的到,你就如實(shí)招來唄!”孩子出國之前,對青春期孩子的戀情問題,我們曾討論過。

記得當(dāng)時(shí)我只讓孩子記住兩句話:無論發(fā)生什么,都可以告訴爸媽;無論發(fā)生什么,生命最寶貴。

視頻那頭,孩子繼續(xù)著她的興奮:“不是男的,也不是女的,是個(gè)男的正在變成女的途中?!蹦X子嗡的一聲。我自認(rèn)是個(gè)開明的媽媽,但事情臨到自己孩子身上……

原來,這個(gè)16歲的少年,剛剛做了變性手術(shù),還沒有全做完(要分幾次做)。讓他繼續(xù)住在男生宿舍已不合適,學(xué)校就讓他搬到了女生樓。

但考慮到他還沒變完,完全同女生混住在一起也不好,于是便安排他住在了地下室。地下室除了廚房和洗衣房,就他一個(gè)人住在那里,且作為一個(gè)新宿舍的闖入者,想必他也很孤獨(dú)。于是,兩個(gè)孤獨(dú)的人就走到了一起。

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這樣的朋友!尚未變完,尚存的男性荷爾蒙會不會哪天突然爆發(fā)?長時(shí)間相處會不會影響自家孩子的性別取向?

雖然心里翻江倒海,嘴里還在字斟句酌地繞著彎從那娃的父母說起:“哎呀,這家父母真是可以,孩子覺得自己是女的,就同意變性。這么小的孩子,現(xiàn)在能懂什么?等長大后再后悔,看怎么辦!”

孩子立即明白了。“你們又不了解人家的生理、心理情況,憑什么說三道四?你們怎么知道人家的痛苦?至少我比你們了解他是個(gè)很好的人。”最后來一句:“我還不如不告訴你們呢!”

閉嘴。之后在很長的時(shí)間里,都是更多地在聽孩子說她和朋友相處的事,偶爾會給點(diǎn)建議。只要渠道通暢,絕大多數(shù)孩子都還是會在意父母的意見的。

后來,那個(gè)孩子做完了她的手術(shù)。她的確是個(gè)好孩子,甚至更富同情心,也升入了很好的大學(xué)。

《了不起的蓋茲比》一書,幾乎是美國學(xué)生的必讀書。里面蓋茨比的老爸對他說過一句話:Reserving judgements is a matter of infinite hope.(保留判斷是一件充滿無限希望的事情。)這是孩子當(dāng)時(shí)在中學(xué)讀到此書時(shí)告訴我的。我一直記著這句話。

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如何同孩子聊疫情,各家都有難念的經(jīng)

最后,再來聊聊如何同孩子聊尚不見盡頭的疫情這件事。這個(gè)話題,在今后相當(dāng)一段時(shí)間里,都會是同孩子交流時(shí)一個(gè)繞不過去的話題。

戴口罩、勤洗手、少扎堆,肯定是少不了的日常嘮叨。但是:

打了國產(chǎn)疫苗,還要不要再打國外的疫苗?打幾針?是重新打,還是打加強(qiáng)針?間隔多久打合適?

學(xué)校的課,選線上的,還是選線下的?歷盡周折跑回去,是為了繼續(xù)上Zoom大學(xué)嗎?但是,如果線下,教室里人啊人……

超市、商場還要不去?盡量不去,還是該去就去,畢竟生活不是一天兩天的事?

能和同學(xué)一起去餐館吃飯嗎?老外同學(xué)也沒當(dāng)個(gè)事啊,照吃照喝。

聚會還能不能參加?“脫離群眾”或長期憋著真的好嗎?

對年輕人而言,為了一個(gè)潛在的“危險(xiǎn)”,犧牲人際交往,到底是利大于弊,還是弊大于利呢?

這些問題,無解!每個(gè)家庭都會有自己的困擾、交流與抉擇吧。我也是那個(gè)上一秒淡定,下一秒抓狂的媽媽。

非要說的話,就兩條吧。對于未成年的小留學(xué)生,你對疫情的態(tài)度決定著孩子的態(tài)度,你淡定、穩(wěn)住,該做決定就做決定,孩子就會過得安心、平順;

對于大學(xué)生、研究生,就讓孩子對疫情的態(tài)度來決定你的態(tài)度吧。畢竟他們生活在那個(gè)社會里,比你更了解真實(shí)的情況,也更能做出相應(yīng)的對策。

當(dāng)然,父母的牽掛和祈禱永不止息。那就,相信科學(xué),相信常識,相信人品。

當(dāng)遠(yuǎn)方的游子無法歸家泊在港灣,就用交流和溝通,為孩子織就一張愛的蹦床。讓孩子無懼摔倒,更有勇氣,觸底騰高。

本文轉(zhuǎn)載自微信公眾號“外灘教育”(ID:TBEducation),作者田心,編輯Amanda。文章為作者獨(dú)立觀點(diǎn),不代表芥末堆立場,轉(zhuǎn)載請聯(lián)系原作者。

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