*來源：顯微故事（xianweigushi），作者胖虎

在大多數(shù)人眼里，“博士”的頭銜往往與精英、高薪、學霸等標簽掛鉤。

但只有在讀博士才知道，他們或許是所有社會群體中最焦慮的人。

前段時間，大連理工研三的一位男生，在實驗室用一根麻繩結束了自己的生命，年僅25歲。

在遺書中，他寫道，“我的痛苦，你從未感同身受……”

實驗數(shù)據出錯、延遲畢業(yè)、沒有SCI論文，到底對他們來說意味著什么？失去這些，至于讓他放棄寶貴的生命嗎？

本期顯微故事講述的是一群在讀博士，他們之中：

有的人懷揣夢想考博，結果卻遭遇導師言語攻擊、甚至拳腳相加，不想學術造假卻不得不面臨延遲畢業(yè)的困境；

有的人雖然在讀期間發(fā)表多篇SCI論文，在別人眼中十分優(yōu)秀卻依然面臨著收入少、前途迷茫的情況；

還有的人為了更高的成就辭職考博，兩點一線的枯燥讀博生涯讓他加速衰老，甚至連孩子都不認識他……

讀完他們的口述，你或許會對博士、在讀研究生所面臨的迷茫和痛苦有著更全面和深刻的了解。

以下是關于他們的真實故事：

不想學術造假導致延遲畢業(yè)，導師對不滿意的學生會拳腳相加

劉兵  32歲  生物學博士

我還記得在考上博之前，提前與博士導師的第一次見面。

當時我對未來充滿向往，和博士導師也相見甚歡，幻想著未來自己的成就…

但在踏進實驗室的第一天起，這種感覺就煙消云散了。

博士三年，最讓人痛苦的有三點：孤獨的團隊生活、艱難的學術研究、近乎為零的感情經歷…

我在的博士團隊人數(shù)眾多，上有畢業(yè)工作的師兄，下有初入茅廬的碩士師弟。

團隊氛圍永遠是表面一片祥和、內里陰沉冰冷。

每次組會都要5-6小時，首先導師吹牛，然后下面的人阿諛奉承。

至于后來的學術匯報，主要看導師的個人喜好了，但凡是在他理解范疇外的，就一律嚴厲批評。

有個師兄比較懶，沒有學術產出而延遲畢業(yè)，我們導師對他的批評能上升到身體攻擊——喝酒后直接手扇耳光、提腳便踹。

師兄弟們也各自為戰(zhàn)，不僅在學術上互相較勁，也在“戰(zhàn)術”上互相較勁。

誰課題花太多錢、沒出預期成果，馬上有人告訴導師，然后就等著挨批；

還有些陰險的同學，今天約你吃飯喝酒走個心，讓你酒后吐槽導師，明天你的小心思就走遍了全團隊。

其次，是艱苦的學術生活：

我們實驗室在地下，雖然也有電燈和空調，但是在心理上還是有一種陰冷潮濕的感覺。

我這三年都過著兩點一線的生活，每天早上9點去實驗室，晚上11點回寢。

什么叫做暗無天日？我感覺我就是在坐牢！

此外，畢業(yè)也十分困難，要想按時畢業(yè)，必須發(fā)表SCI文章。

投稿到接受平均得半年，申請學位和答辯一般也會提前幾個月，所以最佳是2年內完成工作。

導師的要求是發(fā)表高質量SCI論文（其實就是高影響因子論文，質量不見得多高），然而我們團隊是沒有研究基礎的，都是東打一槍、西打一槍，從零開始。

這種境遇讓我時常腦子里會出現(xiàn)天人交戰(zhàn)，要不要像某些“學術之星”一樣作假，發(fā)個幾十篇SCI看看呢？

算了吧，我內心是堅定拒絕的，也正因為如此，我延畢了半年。

還有一部分痛苦來自與導師溝通交流——如果他不能理解你的研究，基本上就拿不到任何預算。

這也導致我后期很多實驗開展困難，都最終影響畢業(yè)。

感情上，我過得更是苦悶。

看著以前高中、大學的同學紛紛都結婚生子，在朋友圈曬娃，而我還是只能在這過著牢獄般的生活。

理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

我曾以為，考上理想的學校讀博，接下來我的日子就是當上CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰。

而我現(xiàn)在，這些都不奢望，只希望能如期畢業(yè)就好。

在讀時發(fā)表6篇SCI論文，迷茫期依然會想到跳樓的師姐

陳玉潔  27歲  醫(yī)學博士

我是復旦大學本碩博連讀的博士。

在讀期間我曾發(fā)表SCI論文6篇，還曾參加國際的學術會議，拿到過各種獎項……

此外，我跟著的導師和團隊屬于業(yè)內頂尖，但我依然覺得每天都處于巨大的壓力和痛苦中。

工作學習幾乎占了我生活90%的時間，幾乎沒有個人生活和其他社交。

現(xiàn)在我最煩的是過年回家，親戚都各種催婚，好像我要嫁不出去一樣。

但我自己也有壓力，畢竟周圍的人都結婚了，我可選擇的對象就更少了。

此外，讀博并不能給我?guī)矶嗌偈杖?。我有一個弟弟和一個妹妹，我還要負擔他們的學費和生活費。

博士畢業(yè)，一開始的收入也并沒有多高，起步價也就8000元左右。這在北上廣城市，很難立足。

相比之下，當時沒讀博的同學，反而因為更早就業(yè)、積累了更多工作經驗，現(xiàn)在已經在上海買車買房了…

最大的壓力還來自于對自己前途的迷茫。

在學校，我常受到各種刁難，有些來自于和導師的矛盾、有些是來自完成項目和其他人利益沖突受到他們的言語羞辱…

好多個晚上我都躲在被子里哭。

這些委屈，沒有人會理解…不讀博的同學不理解、讀博的同學都是各自為戰(zhàn)從不交心。

壓力最大時，我自己一個人吃飯，吃著吃著眼淚就流了下來。

有一陣子特別累，每天睡不夠，累的發(fā)燒了好幾次，看見那些年輕猝死的新聞，我會特別害怕自己成為下一個。

這一切到底值得嗎？

每當我特別迷茫的時候，就會想到我的師姐，她曾朋友圈寫下遺書后直接從寢室陽臺縱身一躍。

當時我看到她朋友圈里留在世界上的最后一段文字，真的很能對她字里行間的絕望感動深受。

大多數(shù)人看來，我一直很優(yōu)秀，但想要持續(xù)優(yōu)秀下去真的很難…

讀博后女兒都不認識我，經常懷疑辭職讀博的選擇是否正確

萬剛  36歲  醫(yī)學博士

我讀博讀的比較晚，周圍師兄弟大多比我年齡要小。

我以前是個學渣，讀了個普通二本院校，在我們西北當?shù)匾粋€小醫(yī)院工作。

當時生活不錯，醫(yī)院患者不多，賺錢不多，但足夠好好生活。

有次我出去玩，因為喝醉酒，走岔路從山坡滾了下去，差點就摔死。

我這才意識到，人的生命如此脆弱，自己不能再這樣生活下去了，一定要過更有意義的生活。

后來我就發(fā)憤圖強，努力考博，最終拿到了同濟大學的offer。

但現(xiàn)在我真懷疑自己的選擇到底是否值得。

我年紀大，學習能力比不上年輕的師弟。轉眼我快畢業(yè)了，還沒發(fā)一篇SCI論文。

現(xiàn)在，我每天睡覺睡不好。即使晚上熬夜做實驗、人很疲憊，但躺上床還是失眠。

周圍師兄師弟陸陸續(xù)續(xù)都發(fā)了自己的第一篇、第二篇……的SCI論文了，導師對我變得越來越不滿意，組會總要批評我兩句，令我非常羞愧。

我自認為不是懶惰的人。

剛來的第一年，我每天不是在實驗室做實驗、就是在圖書館讀文獻，但很多實驗結果并不如預期，沒有理想的產出。

第一年，我瘦了20多斤，掉了不少頭發(fā)，過年從學?；貋恚遗畠憾紱]認出我——就因為這一年我蒼老了很多，樣子都變了…

雖然我挺喜歡上海，這個城市讓人感覺年輕有動力，但是隨之而來壓力也是巨大的——學歷高的我，依然無法負擔這個城市的高昂的生存成本。

再加上最近看到很多關于博士延畢自殺的新聞，我也唇亡齒寒。自己親身經歷過讀博，特別理解為什么大家會這么迷茫、絕望。

都說不要留戀“沉沒成本”。

但對我們來說，考博時的“頭懸梁錐刺股”、讀博時每天兩點一線的生活、無數(shù)次失敗的實驗、來自導師和同學的一次次打擊，都是“沉沒成本”。

當這些努力，無法換來你想要的回報，必然會讓你感到絕望……

所以到現(xiàn)在，我依然會時常會懷疑，我辭職來到這里讀博，到底值得不值得？

本文轉載自微信公眾號“顯微故事”。文章為作者獨立觀點，不代表芥末堆立場，轉載請聯(lián)系原作者。