蜂窩注:本文是清華大學(xué)劉瑜教授2012年發(fā)表在《散文選刊》的老文章,原名《愛無(wú)葬身之地》,引發(fā)大量共鳴。人在面對(duì)自己與父母的關(guān)系中,是最五味雜陳的。好在,我們已經(jīng)長(zhǎng)大了,足夠有力量用自己的方式教育自己的孩子,而不是重復(fù)父母的錯(cuò)誤。
1
我爸我媽有個(gè)毛病,就是愛操心。我和我哥也有一個(gè)毛病,就是不愛被操心。由于這兩個(gè)毛病是相互矛盾的,可想而知我和我哥成長(zhǎng)的過程是多么雞飛蛋打。小時(shí)候我以為父母對(duì)我們不放心,信不過,什么事情都要來(lái)“摻和”,是因?yàn)槲覀兡昙o(jì)小,做不好事情。
后來(lái)漸漸明白,這種“摻和”的毛病,跟我們的年齡無(wú)關(guān),跟我們的水平也無(wú)關(guān),就是他們的個(gè)性而已。
我哥都30多了,自己都是爸了,如果他一不小心理了一個(gè)平頭,后果是不堪設(shè)想的。我爸我媽會(huì)象挽救失足青年一樣,跟在他背后,語(yǔ)重心長(zhǎng)地、反反復(fù)復(fù)地、苦口婆心地論證為什么他不適合理平頭、他理平頭怎么不好看、他的臉型和頭型的“國(guó)情”怎么樣、這種“國(guó)情”又如何決定了他發(fā)型的有效選擇范圍……
從廚房講到客廳,從臥室講到書房,從院子里講到大街上,直到我哥痛改前非,和平頭一刀兩斷,誠(chéng)惶誠(chéng)恐地蓄長(zhǎng)頭發(fā),老老實(shí)實(shí)地回到三七開的隊(duì)伍當(dāng)中。多年以后,我爸我媽還會(huì)在一個(gè)秋日的下午動(dòng)情地回憶道:當(dāng)年劉瑜她哥竟然做出剪平頭這種事情,好在我們當(dāng)時(shí)……
同理,如果我一不小心自己買了一件衣服,后果也是非常嚴(yán)重的。我媽早上會(huì)說:不是我說你啊,你買衣服的眼光實(shí)在不行。中午會(huì)說:千萬(wàn)不要再穿這件衣服了,真的是太土了。晚上會(huì)說:明天你不會(huì)再穿這件衣服了吧?第二天會(huì)說:那件衣服收好了嗎?拿去送給那個(gè)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)吧。第五天會(huì)說:那個(gè)衣服,千萬(wàn)不要帶回美國(guó)去啊。
如果我試圖用“你有你的審美眼光,我有我的審美眼光”來(lái)說服她時(shí),她會(huì)用一種不容商量的口氣定斷道:“審美眼光上,你還想跟我比……”
經(jīng)過我近30年的不斷起義反抗,她終于把講這些話的語(yǔ)氣降低了兩個(gè)八度,也就是從“命令”改為“勸說”,但這已經(jīng)是她的底線了。讓她對(duì)我在購(gòu)衣眼光上的日漸墮落不聞不問,她,一個(gè)義不容情的母親,做不到。于是,在她不斷地“旁敲側(cè)擊”下,我會(huì)垂頭喪氣地脫下那件衣服,把它放到衣櫥的角落去。
2
這只是兩個(gè)小小的例子。事實(shí)上這兩個(gè)例子只是一顆大樹的一個(gè)大枝杈上的一個(gè)小枝杈上的兩片葉子。
至于其他的枝葉,大到婚姻、家庭、事業(yè),小到我侄子午飯吃什么、我什么時(shí)候去學(xué)開車、我哥今天有沒有給那個(gè)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)打電話,我晚上搽臉有沒有用足護(hù)膚霜,自然都是沐浴在我爸我媽的陽(yáng)光雨露當(dāng)中。當(dāng)然,我和我哥不是沒有產(chǎn)生“反抗”的情緒,但大多時(shí)候,我們還是決定息事寧人,順從他們。
這個(gè)決定實(shí)在是局勢(shì)使然,事實(shí)上我們只有兩種選擇:從,或者不從。
從,我們固然會(huì)由于生活受到別人支配而不開心,但是他們卻會(huì)因?yàn)椤皳胶汀背晒Χ_心。
如果不從,他們當(dāng)然會(huì)因?yàn)椤皳胶汀笔《婚_心,而我們則會(huì)因?yàn)槿歉改覆婚_心而不開心。這樣算起來(lái),從,會(huì)有兩個(gè)人不開心,不從,則會(huì)有四個(gè)人不開心。孰好孰壞,一目了然。
可是這樣做的后果是:我和我哥的個(gè)性受到嚴(yán)重影響。多年以來(lái),父母無(wú)微不至的“關(guān)心”和無(wú)孔不至的“照顧”,說白了,就是基于一個(gè)認(rèn)識(shí):你們不行。你們買衣服的眼光不行、你們和人相處的方式不行,你們審美的眼光不行,你們做事的能力不行,你們交朋友的能力不行,你們講話的水平不行,你們氣質(zhì)不行,你們身體不行,你們頭腦不行……也許比起別人,你們還行,但是比起我們,你們還是不行。因?yàn)槟銈儾恍?,所以我們才“摻和”?/strong>
一個(gè)人經(jīng)常處于一種負(fù)面的心理暗示當(dāng)中,個(gè)性和心理受到的影響不難預(yù)計(jì):
要么他會(huì)變得很緊張,為自己的每一個(gè)行為受到的評(píng)判或“潛在評(píng)判”而誠(chéng)惶誠(chéng)恐,這種緊張會(huì)使一個(gè)人真的變得“不行”;要么他會(huì)因?yàn)樽约旱摹靶小钡貌坏匠姓J(rèn)而變得憤怒、壓抑、暴躁。事實(shí)是,這兩種后果,在我和我哥身上都得到了反映。
就我自己來(lái)說,只要一和父母在一起,我就會(huì)變成另外一個(gè)人――和平日在朋友圈子里那個(gè)活潑開朗、機(jī)智幽默、愛說愛笑的我截然不同的人。一見到父母,我的心理機(jī)制,就像一個(gè)遇到強(qiáng)光立刻關(guān)閉貝殼的殼類動(dòng)物一樣,自動(dòng)把自己調(diào)試到一種很白癡、很蔫、很封閉的狀態(tài)。什么都不想,幾乎什么也不說,就等著爸媽安排我吃什么、穿什么、上哪、干嘛。
仔細(xì)想來(lái),沉默和無(wú)為,成了我逃避“被評(píng)判”、“被貶低”的方式,成了我向他們打出的白旗。如果我“隨心所欲”的說話、打扮、追求自己想做的事情、不做自己不想做的事情,后果就會(huì)是無(wú)休無(wú)止的爭(zhēng)吵、兩敗俱傷。個(gè)性,我所欲也;和睦,亦我所欲也,個(gè)性與和睦不可兼得,取和睦而舍個(gè)性也。
3
當(dāng)然好在我并不總是和父母在一起,事實(shí)上我一年到頭也和父母一起呆不了多久,所以那個(gè)活潑開朗的我還能夠死里逃生。但就是這樣,我仍然能感到他們“看不見的手”在左右我的生活,在不斷地在我心中培育一種自責(zé)、自卑、自我唾棄的情緒。
固然,山高皇帝遠(yuǎn),衣食住行方面,他們是插不上手了。但是他們的眼睛,已經(jīng)鑲嵌到了我生活的當(dāng)中,寸步不離地守著我。我去美國(guó),它們也去美國(guó),我上北京,它們也上北京。你怎么讀了20年書還在讀?。克鼈冇脑沟貑?。你怎么29了還沒有結(jié)婚???它們幽怨地問。人家都發(fā)家致富了你怎么把機(jī)會(huì)都給耽誤了?它們還是幽怨地問。
當(dāng)然,這不是說父母不愛我們,或者我們不愛父母。事實(shí)上,我們家的這些麻煩,全是“愛”給惹的禍――如果我們把那種千纏百繞的責(zé)任、義務(wù)、權(quán)力、感情統(tǒng)稱為愛的話。如果他們不愛我們,大約也不會(huì)這么無(wú)孔不入地“關(guān)心”我們的衣食住行;如果我們不愛他們,也不會(huì)在乎他們滿不滿意、開不開心。中國(guó)人管這種強(qiáng)人所難的“給予”和自我折磨的“報(bào)答”叫做“愛”,已經(jīng)叫了幾千年了,我又怎么能逃出這個(gè)“文化”的掌心?
4
比如今天早上,我從石家莊坐火車到北京。去火車站的路上,無(wú)意中向媽媽透露自己的手機(jī)錢花完了,新的充值卡還沒來(lái)得及買。
“那怎么辦?”媽媽說。“沒事,我到北京以后在街上買一個(gè),火車站附近肯定就有”。我說。
在一般的家庭里,這場(chǎng)對(duì)話應(yīng)該就已經(jīng)結(jié)束了。但是在我們家,不是這樣。我媽太“愛”我了,她必須幫我解決問題。
她首先給我爸打了一個(gè)電話,說我的手機(jī)沒錢了,表達(dá)了一下焦慮,“她手機(jī)沒錢了,現(xiàn)在要趕火車,又來(lái)不及買,要不我代她買,但是她那個(gè)神州行的卡,不知道能不能用其他手機(jī)代充……”
其間我插話:“媽,你不用管了,我到北京以后自己去買,路上一共不才三個(gè)小時(shí)。”
她給我爸打完電話,又給我哥打電話,問:“她那個(gè)手機(jī),在這邊能不能買著卡???她是北京的手機(jī),是不是非得去北京買卡?我待會(huì)兒買了卡,遠(yuǎn)程幫她充,行不行?要不你幫她充一下?……???不知道?那給你打電話不是白打了?!”
期間我又插話:“媽,你不要管了,我到了北京立刻去買卡?!边^了一會(huì)兒,路上遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一個(gè)“中國(guó)移動(dòng)”的牌子,她便提議現(xiàn)在去買,說讓我去搭另一輛車,她現(xiàn)在去買,然后“待會(huì)兒在火車站會(huì)合”。
我不耐煩起來(lái):“現(xiàn)在火車都要趕不上了,我待會(huì)兒上哪找你去?你不要管了,我到北京以后自己去買!”然后到了火車站,媽媽在站門口走了,我在火車上等開車。不一會(huì)兒,媽媽打來(lái)一個(gè)電話:“我買到一張卡了,你撥這個(gè)號(hào)啊,xxx。”“媽你就別管了,我自己去買不行啊?!”“我都買了,你還不記!”
周圍很吵,我手里又沒有紙筆,聽都聽不清她說什么,更不要說記下那個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的號(hào)碼。喂來(lái)喂去了老半天,借了紙筆,你報(bào)一遍,我報(bào)一遍,你再報(bào)一遍,我再報(bào)一遍,終于在忙亂之中記下了那個(gè)號(hào)碼。
充了一百塊錢,還了人家紙筆,終于松一口氣。這事終于完了。過了兩分鐘,媽媽又打來(lái)一個(gè)電話:“剛才的,是做一個(gè)實(shí)驗(yàn),我一共買了三張卡,現(xiàn)在你再記這個(gè)數(shù)啊,xxx”我忍無(wú)可忍,提高了音調(diào):“媽你別忙乎了行不行?!我求求你了!”“好好好,那就這樣吧!”她掛了電話。
于是我聽見她在掛掉的手機(jī)那頭嘀嘀咕咕:真是身在福中不知福、不知好歹!給她買卡,她還唧唧歪歪!我這樣的媽媽,哪里找去?不懂事的丫頭??!……固然,她不在我身邊,但是我還是聽見了她說的這些話。
5
于是,接下來(lái)的三個(gè)小時(shí)里,我心情惡劣――為自己沖著媽媽的那一吼。是的,她是對(duì)的,她不過是想為我做一點(diǎn)事,結(jié)果我卻不知好歹朝她嚷嚷。我郁悶地坐在火車上,反思自己的態(tài)度,胸中涌動(dòng)著一種復(fù)雜的情緒:
其中1/2是內(nèi)疚,為自己的“不懂事”、粗魯、“身在福中不知福”;另外1/2是憤怒,對(duì)她的憤怒,為她又一次神不知鬼不覺地將我放置到一種自我否定、自我唾棄的情緒當(dāng)中而憤怒。
事實(shí)再一次證明,對(duì)父母的“摻和”,采取不從的態(tài)度,結(jié)局只能是兩敗俱傷,死路一條。
如果我們仔細(xì)地觀察這個(gè)案例,會(huì)發(fā)現(xiàn)我慘敗在我媽手下,主要是因?yàn)樗昧藘蓚€(gè)招式:
一是“強(qiáng)迫給予法”——就算她給予的不是你需要的,就算她給予的是使事情化簡(jiǎn)為繁的,她畢竟是出于愛而在無(wú)私給予;二是“愧疚激將法”——由于她所給予的,往往是使事情化簡(jiǎn)為繁的,你必然會(huì)采取一種推推搡搡的態(tài)度,在推搡的過程中,往往會(huì)出現(xiàn)用力過猛的情況,用力過猛,對(duì)她造成傷害,你只好感到愧疚。
這些事情,不禁讓我想到,愛這個(gè)東西,在技術(shù)上是多么復(fù)雜的事情。它就像開車或者烹飪一樣,需要小心的學(xué)習(xí)。人們習(xí)慣于歌頌愛,贊美愛,仿佛這個(gè)世界上只要有了愛,事情就好辦了。
事實(shí)是,這個(gè)世界上的很多“問題”,恰恰是“愛”引起的?!皭邸边@種情緒,一旦橫沖直撞起來(lái),一意孤行起來(lái),結(jié)果往往是雞犬不寧。事實(shí)是,“愛”這種情感,和“恨”、“悲傷”、“嫉妒”、“憤怒”一樣危險(xiǎn),需要小心的輸導(dǎo),合理的表達(dá)。事實(shí)是,愛不僅僅是一個(gè)多少的問題,而且是一個(gè)方式的問題。
人類太“愛”上帝或者真主了,政府太“愛”社會(huì)了,家長(zhǎng)太“愛”孩子了,幾千年來(lái),愛出了多少麻煩,簡(jiǎn)直不用我舉例子。
我不得不承認(rèn),我常常是身在福中不知福的,私下里,多少次,我暗暗希望父母不那么“愛”我,能在兢兢業(yè)業(yè)地愛我的同時(shí),打個(gè)盹,偷個(gè)懶,走點(diǎn)神,這樣我可以趁著這會(huì)兒功夫,在他們的視線之外,自由地奔跑。
本文轉(zhuǎn)自蜂窩兒童未來(lái)教育,作者劉瑜。
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