作者趙昱鯤，中美聯(lián)合培養(yǎng)心理學(xué)博士生，賓夕法尼亞大學(xué)應(yīng)用心理學(xué)碩士

雖然做父母的總是忍不住想象孩子的未來，但在無限多的可能性中，孩子到底會有怎樣的人生，是你無法決定的。無論你怎樣焦慮，都不可能消除生命成長的不確定性 ... 

你眼中的老虎，也許只是野貓

很多父母都處于過度焦慮的狀態(tài)。

孩子只不過是一次數(shù)學(xué)考試沒考好，就頭皮發(fā)麻：“完了，看來他沒有數(shù)學(xué)天分，以后小升初、中考、高考可怎么辦呢？數(shù)學(xué)是高考必考的科目，看來他上不了好大學(xué)了。上不了好大學(xué)，一輩子不就完了嗎？”然后半夜披衣起床。上網(wǎng)搜索提高孩子數(shù)學(xué)成績的方法，第二天一早又到處打聽哪里有好的數(shù)學(xué)培訓(xùn)班，晚上就帶著孩子去交錢報名了。

還有些父母，好像如果沒有事情可以焦慮就活不下去似的。先是焦慮孩子說話晚，孩子會說話了，又焦慮孩子沒禮貌、亂打人；孩子不打人了，又開始焦慮孩子學(xué)不會拼寫；孩子會拼寫了，又焦慮孩子在班上不主動發(fā)言······總之，前面的焦慮剛消失，后面的焦慮便接踵而至。

焦慮有益還是有害，關(guān)鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你，非常危險；狐貍會吃你家的雞，使你的財產(chǎn)遭受重大損失；野貓會偷你家的魚，當(dāng)然也是一種財產(chǎn)損失，但你辛苦一點兒，多打點兒魚同來就彌補了。

面對這三種危險，你的焦慮水平應(yīng)該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產(chǎn)生的焦慮最多，狐貍次之，野貓最少。

我剛到美國時，曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一個故事，有位女生給在國內(nèi)的父母寫信說

爸爸媽媽，我在美國一切都好，最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業(yè)，沒有工作，但是沒關(guān)系，我向同學(xué)借錢給他用，因為真愛是無價的。他比我大19歲，對我就像對女兒一樣疼愛，我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我，但我不會怪他的，因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好，比如滑雪。我們上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把兩條腿都摔斷了。所以，我現(xiàn)在是躺在醫(yī)院里給你們寫這封信····

好了，其實前面說的都沒有發(fā)生，我在美國一切都好，沒有交男朋友，身體也很好，只是這學(xué)期有一門功課沒有及格。

顯然，這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發(fā)雷霆或者過于擔(dān)心，虛構(gòu)了前面那些更糟糕的場景，先嚇父母一下，等到父母擔(dān)心到了極點才說出她遇到的真正的問題。這時她的父母肯定已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，功課不及格這個以前他們非常擔(dān)心的問題（野貓級別），與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比（老虎級別），其實不是什么大問題。

在孩子成長的過程中，總是會出現(xiàn)這樣那樣的問題。這些問題，有的屬于老虎級別，比如，那些嚴(yán)重影響孩子健康，乃至威脅孩子生命的重大疾病和意外事故；有的屬于狐貍級別，雖然不致命，但可能顯著影響孩子的未來，比如道德品質(zhì)、社交障礙、學(xué)習(xí)障礙等。而大多數(shù)問題，只屬于野貓級別，從長遠(yuǎn)看并不會對孩子產(chǎn)生不利影響，比如一次考試沒考好，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架·····

遇到老虎級別的問題，你就應(yīng)該整夜睡不著覺、心急如焚，想盡一切辦法全力解決遇到狐貍級別的問題，你就應(yīng)該高度重視、仔細(xì)研究，一步一步認(rèn)真解決I而那些野貓級別的問題，你當(dāng)然也要應(yīng)對，但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。如果你對一些影響不大、可以逆轉(zhuǎn)或者大幅減輕后果的問題，焦慮得好像生死攸關(guān)、前途命運在此一舉。這些過度焦慮，就是自找的。

焦慮太多，會變蠢的

過度焦慮讓你使用過多的資源去解決一個次要問題，從長遠(yuǎn)看得不償失。我下面舉三個例子，都是人在過度焦慮的狀態(tài)下犯的簡單錯誤。

• 1 低估選擇的機會成本

我兒子今年6歲，家長們在一起聊得最多的就是給孩子報什么輔導(dǎo)班。

——6歲之前是學(xué)外語的第一敏感期，必須要早點兒開始啊。聽說× ×培訓(xùn)機構(gòu)的外教不錯，一起報吧。
——現(xiàn)在小學(xué)都有要求，人學(xué)時必須認(rèn)識100個字，會做10以內(nèi)的加減法。幼小銜接必須要做啊，一起拼個班吧。
——奧數(shù)要從娃娃抓起，將來小升初的時候可以加分。孩子如果能在奧數(shù)比賽中獲獎，所有牛校（頂尖的重點學(xué)校）都搶著要。去報一個吧。

這時，我一般都是使大家掃興的那個，這個也不報，那個也不學(xué)。于是，就有家長來勸我：“孩子反正有時間，閑著也是閑著，多學(xué)點東西，藝多不壓身，又不損失什么，對不對？”

還真不對。孩子損失了其他選擇的機會，付出了機會成本。機會成本（Opportunity Cost）是一個經(jīng)濟學(xué)概念，是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。

一般來說，成年人哪怕不知道機會成本這個概念，在做選擇時也會本能地考慮機會成本。比如，有人向你求愛、你會想一想其他潛在的追求者，把他們細(xì)細(xì)比較一番；你去找工作，收到一家公司的offer，還要再等等，看看還有沒有其他公司想聘用你；更不用說如果你投資，無論是買股票還是買房子，你都知道，這筆錢買了這個股票或者這套房子，就不能買那個股票或者那套房子，所以必須謹(jǐn)慎選擇。

可是一到育兒這件事上，父母就沒那么理性了。英語、識字、數(shù)學(xué)，哪個不重要?還有手工（鍛煉動手能力）、鋼琴（接受音樂熏陶，還順便提升數(shù)學(xué)能力）、少兒編程（那可是未來最重要的技能）……·不都應(yīng)該學(xué)嗎?

可你想過沒有，對孩子成長有益的東西很多，但孩子的時間有限。

在有限的時間里，什么是最重要的？父母的注意力往往都集中在那些能量化的知識學(xué)習(xí)上，比如英語單詞量、識字量、數(shù)學(xué)題，而忽視了那些無法量化的能力的培養(yǎng)，比如自主性、社交能力、創(chuàng)造力等。

但是從長遠(yuǎn)看，決定孩子一生成就的到底是什么？自主性、社交能力、創(chuàng)造力的作用，至少不比書本知識和考試能力的作用小，而這些能力的培養(yǎng)也需要時間和機會。孩子本來可以用上輔導(dǎo)班的時間自由玩耍，家長眼中的“瞎玩”，其實有不可替代的教育功能——除了可以培養(yǎng)孩子的探索能力之外，最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學(xué)會自己做決定。如果一個孩子整天被家長安排各種活動，在活動中又要聽老師指揮，怎么可能發(fā)展出自己做決定的能力呢?

如果孩子用這些時間在操場上、公園里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以鍛煉社交能力，又可以提高身體素質(zhì)。哪怕就是發(fā)呆，也不是在浪費時間，而是在靜修創(chuàng)造力，因為人發(fā)呆時大腦并不是就關(guān)機休息了，而是啟動了“默認(rèn)模式網(wǎng)絡(luò)”，這個“網(wǎng)絡(luò)”正是創(chuàng)造力的來源。

對孩子未來的過度焦慮，使家長對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。

為什么家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本，一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機會”喪失了抵抗力，忽略了機會成本呢？根本原因就在于對孩子未來的過度焦慮，使他們對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。

• 2 容易以偏概全，亂下結(jié)論

我兒子上幼兒園時，一位同班小朋友的家長對我說：“我也想按照你講的方法育兒，可是不行啊。我家孩子太差了，沒有一點兒競爭力，不給他補課怎么行呢？”

這個小朋友我也認(rèn)識——非?；顫娍蓯?，我很奇怪她的家長為何會說她太差：“她怎么太差了？我覺得不比別人差啊?！?/p>

這位家長掏出手機，一邊說一邊劃拉著手機屏幕給我看：“你看看，這是她們班一個孩子畫的畫，多生動！我們家孩子現(xiàn)在只會畫圈圈！這是她們班一個孩子寫的日記，人家孩子都會寫這么多字了，可我家孩子現(xiàn)在只會寫自己的名字！還有這個視頻，你聽聽，和她一起學(xué)鋼琴的孩子彈的，才5歲巳經(jīng)彈得這么好了。我家孩子呢？一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的！”

“你說的好像不是同一個孩子吧？你讓自己的孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，寫字最好的孩子比寫字，彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴，當(dāng)然覺得自己的孩子不行啦?！?/p>

“不這么比還怎么比？！難道和不會畫畫的比畫畫、不會寫字的比寫字、不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎？那不成了阿Q了嗎？”

“當(dāng)然不能那么比，你得和大部分人比啊?！?/p>

這位家長就是犯了取樣偏差的錯誤，也就是以偏概全。她在找老公時，不會拿自己的老公和馬云比財富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材，因為理智的人都知道，那不代表平均水平。

但有了微信之后就不同了。在班級群里發(fā)孩子畫的，肯定是那些畫畫特別好的孩子的家長。如果一個班40個學(xué)生，有4個家長發(fā)了，那也才占班級人數(shù)的10%，但是你一天看到4個孩子畫的很漂亮的畫，還能沉得住氣嗎？要知道，這不是藝術(shù)學(xué)校那些遙遠(yuǎn)的天才們畫的畫，都是孩子的同班同學(xué)啊。這時候，你早忘了那只是班上畫得最好的10%的尖子，而錯把它當(dāng)成是全班的平均水平了。

更糟糕的是，父母還特別容易把不同孩子的優(yōu)點集合到一起，成為傳說中的“別人家的孩子”。

“別人家的孩子”是一個和夢中情人、白馬王子一樣，虛構(gòu)出來的人物。你在買車時不會要求既要有德國車的安全，又要有日本車的省油，還要有美國車的寬敞，最后還得是國產(chǎn)車的價格。

但到一說到孩子，卻理直氣壯地今天拿他的成績和學(xué)習(xí)尖子比，明天拿他的身體和運動尖子比，后天拿他的情緒和“乖”孩子們比。要知道，這世界上除了“我的孩子”，就全是“別人家的孩子”，這相當(dāng)于要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎？孩子受得了嗎？

這也是取樣偏差的錯誤，把虛構(gòu)出來的人物當(dāng)成了真正的樣本。

這些錯誤，你在找老公或者買車的時候不會犯，為什么在孩子身上就會犯呢?

因為你太焦慮了，過于擔(dān)心那些“素質(zhì)”、指標(biāo)對孩子的影響。你對孩子的未來過度焦慮時，會反復(fù)檢查孩子的各項指標(biāo)，寧可往上比過了頭，也不能往下比松了勁。但這些指標(biāo)并不會決定孩子的生死，大部分指標(biāo)甚至都不會對孩子的未來造成重大影響，這樣不客觀、不準(zhǔn)確的比較，只會讓你過多地注意那些其實根本沒那么重要的事情，給孩子帶來無法承受的壓力，對孩子的成長毫無裨益。

• 3 焦慮接著焦慮，沒完沒了

在我兒子的小學(xué)家長會上，校方請家長談?wù)勛铌P(guān)心的問題。一年級學(xué)生的家長說：“我們孩子剛?cè)雽W(xué)，特別擔(dān)心幼小銜接問題。孩子以前散漫慣了，能不能適應(yīng)小學(xué)的節(jié)奏？我看到孩子每天那么早就要起床，中午還沒有午睡，很擔(dān)心他的小身板扛不住啊。”

二年級學(xué)生的家長說：“哎呀，這些問題你不用擔(dān)心，孩子的適應(yīng)能力是很強的，作息習(xí)慣調(diào)整一下就好了。你倒是要注意孩子跟其他小朋友的相處，我覺得這才是小學(xué)階段最大的挑戰(zhàn)。大家在一起六年，要是班級氣氛不友好，有排擠、欺凌的現(xiàn)象，那可怎么辦？”

三四年級學(xué)生的家長說：“你們這些都是小問題啦，一二年級有什么好擔(dān)心的？好好玩就行了。到了三四年級，學(xué)業(yè)開始加重，你才知道家長不好當(dāng)啊。孩子的成績在班里不理想，我們都得檢討自己哪兒做得不對，怎么才能更好地幫助孩子學(xué)習(xí)。”

五六年級學(xué)生的家長說：“你們這些都是浮云，小升初才是關(guān)鍵啊。孩子上不了好初中，那好高中也沒有希望，更不用說好大學(xué)了，以后一輩子就都?xì)Я?。為了孩子上初中這事，我們都好幾個晚上睡不著了。”

我聽了一點兒都不奇怪，因為從孩子生下來那天起，我就習(xí)慣于周圍家長這樣的談話模式了。兩歲寶寶的家長會指導(dǎo)1歲寶寶的家長說：“別擔(dān)心他走路的問題，我以前也擔(dān)心，我們家孩子到15個月才會走路，但現(xiàn)在跑得跟其他孩子一樣快！你要注意的是語言，不要以為他聽不懂，要多和他說話，不然到了兩歲他的語言能力就滯后了?！?/p>

4歲寶寶的家長則會對3歲寶寶的家長說：“害羞？不敢和其他孩子玩？這都不算問題！到了4歲，孩子自然就敢了。我就是孩子3歲的時候太擔(dān)心了，催得太緊了，逼著孩子和其他孩子玩，你看他現(xiàn)在，被別人欺負(fù)了都不知道生氣，還跟在人家屁股后面，哎呀愁死我了！”

最有意思的是，這有時是同一個家長。她在孩子1歲時擔(dān)心走路走不好，2歲時擔(dān)心說話說得晚，3歲時擔(dān)心害羞、沒朋友，4歲時擔(dān)心懦弱、被欺負(fù)，小學(xué)一二年級擔(dān)心不適應(yīng)，三四年級擔(dān)心學(xué)習(xí)跟不上，五六年級擔(dān)心上不了好初中——前面的問題順利解決了，她不是反思自己為何如此焦慮：“這個問題看起來沒有那么可怕，為什么我當(dāng)初那么擔(dān)心呢？”而是立刻撲向下一個問題繼續(xù)焦慮。

這是過度焦慮者的一個典型特點，焦慮不隨著問題的消失而消失。有老虎的時候焦慮老虎，沒有老虎的時候把野貓想象成老虎繼續(xù)焦慮。

如果你在工作中一再判斷出錯，卻從來不査找原因，繼續(xù)原來的判斷模式，老板恐怕早就找你談話了，但在育兒過程中你卻理所當(dāng)然地一貫判斷失誤。為什么會這樣呢？也許就是過度的焦慮，讓你迅速忘記了這些錯誤，而是把注意力

又迅速轉(zhuǎn)向地平線上浮現(xiàn)的下一個危險。

正常的孩子是啥樣？

有些家長的焦慮倒不是來自時代，他們的心態(tài)比較開放，不和別人比較，沒有一定要讓孩子出人頭地或者達到父母的預(yù)設(shè)目標(biāo)的想法，可他們?nèi)匀唤箲]。為什么呢？讓我們來聽聽這些家長的心里話。

抱怨不聽話 ... 

——“我真是受不了這孩子了！超出我能忍受的極限了。我就沒見過這么不聽話、這么能鬧騰的孩子！我叫他往東，他一定要往西；我叫他趕鴨，他一定要攆雞；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他講禮貌，不講；不許他吃零食，他偷偷吃；不許他看電視，他偷偷看。現(xiàn)在連說謊都學(xué)會了，明明偷吃了薯片，還在口里嚼呢，還面不改色地說‘我沒吃啊’。我真是擔(dān)心啊，這樣下去怎么得了?。　?/p>

抱怨不愛學(xué)習(xí) ... 

——“唉，我家孩子真是沒救了，一點兒毅力都沒有。見到什么都感興趣，什么興趣都過不了三天。幼兒園門口有人招學(xué)圍棋、學(xué)武術(shù)的，都要報，報了之后學(xué)了一兩次就不愿意去了。好，那是培訓(xùn)機構(gòu)忽悠，可我自己給他找了個特靠譜的鋼琴老師，教得可好了，收費可高了，到家里來教他，也不行。每次就像鋼琴凳上有釘子一樣，屁股無論如何坐不住，又哭又鬧。唯一最感興趣的就是玩游戲，手機、iPad，逮到哪個玩哪個，奪也奪不下來。這將來上學(xué)了，肯定是不做作業(yè)、只玩游戲，難道也要把他送去電擊治網(wǎng)癮嗎？我想著孩子在那里被電得死去活來就害怕??！”

抱怨性格太內(nèi)向 ... 

——“你說我家孩子是不是太內(nèi)向了？以前很活潑的啊，2歲以后反而內(nèi)向了。我真的很擔(dān)心啊。你看，他明明認(rèn)識這個小朋友，都走到人家旁邊了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的樂高一起玩了，可就是不敢和人家說句話，只會自己玩。我叫他去和人家互動一下，他也不敢，這可怎么辦哪？內(nèi)向的孩子多吃虧?。　?/p>

這些父母是因為對孩子的表現(xiàn)不滿意而焦慮，想管孩子又不知道如何管。

你不僅不用焦慮，還應(yīng)該恭喜自己：孩子是我親生的，不是機器人生的！

請你想象一下，如果孩子3歲就能捧著《唐詩三百首》反復(fù)吟誦，4歲就坐在桌前做數(shù)學(xué)題；你給他報興趣班，他就歡天喜地地練到鋼琴五級、圍棋九段；你讓他洗澡、刷牙，他就洗澡、刷牙；你讓他不吃薯片，他就不吃薯片······那你生的還是人類寶寶嗎？

• 孩子就應(yīng)該不理性、愛沖動

兒童的大腦發(fā)育有個特點，就是主管情緒的那部分發(fā)展得很快，所以你看孩子喜怒哀樂各種情緒一點兒不少，但主管理智（理性分析、決策、抑制沖動）的那部分發(fā)展很慢，要到20歲以后才發(fā)育成熟。所以孩子不聽你講道理很正常，因為他聽不懂，而不是因為他要和你對著干。就像如果霍金給我講天體物理，我也聽不懂一樣，并不是我不好學(xué)，也不是我故意要惹霍金生氣，而是我能力達不到。

同樣的，孩子做事莫名其妙、蠻不講理、撒潑耍賴、偷懶貪玩，不是因為他本性頑劣，更不是要故意和你對著干，而是因為他的理智腦還沒有發(fā)育成熟，沒有能力對各種沖動進行衡量和抑制。要求幾歲的孩子嚴(yán)謹(jǐn)自律、懂事講理，和孩子剛學(xué)會走路就要求他完成5公里越野一樣，都屬于拔苗助長，危害極大。

不要說幾歲的孩子，就是十幾歲、二十幾歲的年輕人，仍然會頭腦發(fā)熱、沖動莽撞，做出各種蠢事。作為父母，考驗?zāi)隳托牡娜兆舆€在后頭呢。

• 孩子就應(yīng)該愛玩亂跑、不學(xué)習(xí)

孩子其實是最愛學(xué)習(xí)的，因為人類是最依賴學(xué)習(xí)的一種動物。

人類不像小馬，生下來就會跑也不像小老鼠，出生一周就能自己找吃的。人類的寶寶生下來只會吃奶、哭和睡覺。人類最主要的生存優(yōu)勢——強大的大腦，需要漫長的時間才能發(fā)育成熟，而學(xué)習(xí)是促進大腦發(fā)育的必要手段。所以，人類大腦天生就進化得非常鼓勵學(xué)習(xí)。

既然進化鼓勵學(xué)習(xí)，就應(yīng)該讓我們非常喜歡學(xué)習(xí)才對，為什么今天一說起學(xué)習(xí)，大家的第一反應(yīng)是“學(xué)習(xí)是苦差事”呢？為什么現(xiàn)在的學(xué)生一學(xué)習(xí)就愁眉苦臉呢？因為學(xué)習(xí)的方式改變了。

大腦的學(xué)習(xí)方式是在人類漫長的進化過程中發(fā)展出來的，主要是為了解決幾萬年前老祖宗生活中的實際問題，比如打獵、采集、求偶、生育，而不是現(xiàn)在的寫字、編程、彈鋼琴、學(xué)英語。

所以凡是與遠(yuǎn)古時期生活方式相關(guān)的問題，大腦就比較喜歡，也就是孩子們喜歡玩的東西，比如爬樹、游泳、扔石子、玩泥巴、過家家、玩打仗游戲，還有傻乎乎的、好像毫無目的地到處瘋跑——這些其實都是在學(xué)習(xí)如何解決遠(yuǎn)古時期作為一個成年人要面對的問題。從進化的角度看，學(xué)習(xí)的本質(zhì)就是掌握必要的生存技巧。

孩子的玩可不是浪費時間，他們是在演練將來可能需要的生存技能——有的和人際交往相關(guān)，有的和運動能力相關(guān)，還有的其實是在提升孩子的認(rèn)知能力呢，比如疊紙飛機、把床當(dāng)成堡壘玩打仗游戲，乃至拆遙控器、把家里的拖鞋統(tǒng)統(tǒng)扔到裝滿水的浴缸里······就在這瞎玩、亂玩的過程中，他們的大腦在迅速發(fā)育，他們對世界的認(rèn)識體系在快速地搭建。

孩子喜歡玩，不喜歡學(xué)習(xí)，并不是因為他們調(diào)皮、頑劣、不自律，而是因為人類天生不喜歡坐在課堂里的單調(diào)的學(xué)習(xí)方式，大腦也不習(xí)慣這些跟遠(yuǎn)古生存毫無關(guān)系的知識，比如我們大部分人對于大于1萬的數(shù)字沒有概念，就是因為在遠(yuǎn)古時期，很少會遇到大于1萬的數(shù)量。

• 你眼中的缺點其實是正?，F(xiàn)象

比如，有些父母總是擔(dān)心孩子太內(nèi)向，恨不得孩子一學(xué)會說話就能主動社交，看到孩子不和小朋友打招呼，基至一起玩也不交流，就著急上火。其實，這并不是孩子的問題，而是家長不了解孩子社會性發(fā)展的規(guī)律。

對于一兩歲、兩三歲的孩子來說，在一起不交流、各玩各的并不是因為孩子性格內(nèi)向，而是這一年齡段的正常表現(xiàn)，發(fā)展心理學(xué)稱其為“平行游戲階段”，是從單獨游戲到社交類游戲的過渡。再過一段時聞，你就會發(fā)現(xiàn)孩子開始和小朋友交流了：“你有紅色的樂高嗎？我需要1個?！被蛘摺拔覀円黄饋泶钐箍税伞！备改傅暮芏鄵?dān)心，或者父母眼中的孩子的缺點，很多都是孩子成長過程中的正?，F(xiàn)象，大可不必杞人憂天。

再比如說謊。2～4歲的孩子，語言能力快速發(fā)展，喜歡在各種情境使用語言，但他們還分不清什么是事實、什么是想象。所以，當(dāng)媽媽看見孩子吃薯片而孩子說“我沒吃”時，并不是孩子在說謊，而更可能是在想：“糟了，我希望媽媽沒看見我在吃薯片?！庇谑蔷兔摽诙觯骸拔覜]吃薯片?！?/p>

孩子并不是要故意騙你，而只是在表達自己的愿望。再過一段時間，他就不會說這種“謊”了——他就會說更能自圓其說、更難揭穿的“謊”了——你應(yīng)該暗自慶幸，因為這說明孩子的社會認(rèn)知能力提升了，能猜到別人的想法，開始和你進行道高一尺、魔高一丈的智力競賽了。

我當(dāng)然不是鼓勵、縱容孩子說謊，只是想勸慰各位父母，天底下沒有從來不說謊的孩子。尤其在孩子心理發(fā)展的早期，說謊是正常的，因為孩子自己都不知道自己在說謊。

這也是我在上一節(jié)講到的，傳統(tǒng)大家庭解體的一個后果。以前你會發(fā)現(xiàn)，我的小妹妹，小時候特別害羞，現(xiàn)在竟然做了銷售經(jīng)理；三舅家的狗剩，小時候頑劣無比，長大后竟然成為人民教師，廣受好評……所以，等你再來看孩子的那些“缺點”時，就不會那么焦慮了。

• 孩子的缺點并不比你多

你可以想一想，在孩子惹得你頭大的那些問題里，是不是看到了你自己的影子？

我的孩子做作業(yè)拖延時，我就想起我自己，在寫這本書時也是各種拖延；孩子在彈鋼琴遇到一個挫折就要放棄時，我就想起我自己，在研究中遇到一個阻礙就輕易放棄了；孩子在我們不給他買玩具而哭鬧時，我就想起我自己，為了多年前未達成的一個心愿，至今耿耿于懷·····

區(qū)別只是在于，我比孩子的能力更強，所以他遇到的那些困難，在我看來可以輕而易舉地解決。

不就這么點兒作業(yè)嗎？趕緊做完了就可以睡覺了！這一段鋼琴是有點兒難，但是再多練一個小時，你肯定可以拿下，一小時的功夫你都下不了嗎？一個玩具就哭鬧成這樣，你還有沒有出息？

如果有了這樣的念頭，我就無法接受他的這些行為，覺得他不勤奮、沒毅力、沒出息。當(dāng)我遇到寫書、研究、舊日遺憾這些問題時，我不會這么責(zé)怪自己，卻沒有想到，作業(yè)、鋼琴、玩具對于孩子的挫折，一點兒不比寫書、研究、舊日遺憾對我的挑戰(zhàn)小。如果我可以輕易地原涼自己，為什么不能原諒孩子呢?

所以，現(xiàn)在我看到孩子有這樣那樣的“缺點”時，再也不會焦慮了。他確實不如寫“別人家的孩子”，但那是因為他是我親生的?。∪绻业暮⒆泳谷怀壸月?、超級勤奮、超級好強，那······一定是隔壁英明神武的老王生的吧。

當(dāng)然，接納孩子的缺點，不等于不需要幫助他改正。

關(guān)于這一點，我會再講。在這里強調(diào)的是，不要為孩子的缺點過度焦慮。

看看自己吧。比如我，確實不夠勤奮，不夠自律，也不好強，但那又怎樣呢？我依然娶了一個好妻子，有了一個幸福美滿的家庭，有一份自己喜歡、非常有趣的事業(yè)，既能幫助別人，又能支撐家庭。

我需要改正所有缺點嗎？那會不會也失去了我的優(yōu)點呢？誠然，如果我把那些缺點都改正了，我的人生會是另外一個樣子。但是，那一定就是我更想要的人生嗎?

如果我對自己的人生滿意，那又為什么要強迫孩子改正所有的缺點呢？何況，不許孩子拖延、做白日夢，會不會也遏制了他的創(chuàng)造力呢？一定要孩子不停地努力、奮斗，會不會損害了他內(nèi)在價值觀的自發(fā)成長呢？

歸根到底，孩子和你一樣，有缺點是正常的。你不會有完美的人生，也就不應(yīng)該奢望有完美的孩子。孩子有這樣那樣的缺點，一方面，這是大自然的奇妙設(shè)計；但更重要的是，他是你親生的。

你的孩子，都是薛定諤的狗

他們長大后，也許成為銷售狗、程序狗、護士狗，也許成為科研狗、培訓(xùn)狗、創(chuàng)業(yè)狗。他們逐步經(jīng)歷過高中狗、大學(xué)狗、考研狗，有些是生物狗、化學(xué)狗，有些是歷史狗、漫畫狗，都要做一段時間的單身狗，大部分會變成養(yǎng)家狗。如果幸運的話，都是房貸狗 ... 

但是你的孩子會到底成為哪款狗，你也不知道，就像薛定諤的貓。

邪惡的物理學(xué)家薛定諤想象出一只充滿暗黑能量的盒子，里面關(guān)了一只無辜的貓。這只盒子里有放射性元素，有一半的可能會觸發(fā)一個機關(guān)，把貓殺死。這只貓現(xiàn)在到底是死的、還是活的呢？

——不知道。如果一定要問，答案是“既不活也不死”，或者說“既活又死”。

但如果你打開黑盒子，你會看到這只貓要么是活的，要么是死的。換句話說，如果你不去碰（觀察）這只貓，它有兩種可能性同時存在，但如果你去碰（觀察）它，它的狀態(tài)就坍縮為一個了。

這個怪異的思想實驗，是薛定諤想出來擠兌他的學(xué)術(shù)對手玻爾的。玻爾的哥本哈根學(xué)派認(rèn)為，世界在本質(zhì)上是不確定的，一切都是多種可能狀態(tài)的疊加，在觀測時才會坍縮為一個狀態(tài)。比如，一個微觀粒子的確切位置并不是固定的，而是以一定的概率函數(shù)分布在空間中，也就是說，它現(xiàn)在“既在這里，又在那里”，只不過在這里和那里的概率可能不一樣。當(dāng)人類觀測它時，它就按照概率掉到某一個確切的地方，讓人類能夠看見。

如果你沒聽明白，沒關(guān)系，絕大多數(shù)人都不明白。正如玻爾自己所說：“如果有誰聲稱明白量子力學(xué)，那他一定不明白?！?/p>

其實育兒也一樣。育兒就和量子力學(xué)一樣神奇。當(dāng)孩子呱呱落地時，一無所知，一無所能，怎么就慢慢長成了那個淘氣鬼？怎么就在腦子里裝進了那么多稀奇古怪的東西？怎么就變成了一個穩(wěn)重、負(fù)責(zé)、努力、對社會有貢獻的人？我經(jīng)常覺得，如果有誰聲稱明白了育兒，那他一定不明白。

薛定諤的狗，就是育兒中最神奇的一點——你的孩子有無限的可能性，成為各種狗。也就是說，你有孩子現(xiàn)在是各種狗態(tài)的疊加。但是，隨著時間推移，他身上那無限多種狗態(tài)，每天都會坍縮無限多倍。最終，他只會成為一種狗（當(dāng)然，他也可能成為一條斜杠狗）。

以上翻譯成人話就是：你的孩子有無限多種可能的人生，但這各種可能性每天都在降維、合并，最后在現(xiàn)實中，他只會走一條人生之路。

童年期的孩子，就像微觀粒子一樣，在本質(zhì)上就是不確定的。這個不確定性，當(dāng)然會引起你的焦慮，這無可厚非。可是請不要忘了，你要面對的問題，只是一個薛定諤的狗，而不是薛定諤的貓。

薛定諤的貓要面對的，是生死問題。孩子得了重病，或者吸毒、濫交、加入黑社會，這時候不確定的是他能不能正常地活下去，你應(yīng)該焦慮得日夜睡不著覺。

薛定諤的狗要面對的，只是方向問題。他究竟是學(xué)文科還是學(xué)理科？一個男孩子，不喜歡金融、計算機，卻喜歡畫畫、讀書怎么辦？他為什么就喜歡那么平庸的一個女孩子，哪里比得上我安排的那幾個白富美？

這些問題都不影響他人生的本質(zhì)。文科狗和理科狗，也許一類狗比另一類狗的前途更遠(yuǎn)大，可哪類狗都可以活出精彩人生；金融狗、IT狗和美術(shù)狗、編輯狗，統(tǒng)計數(shù)字能顯示哪一類狗能吃到更多的肉骨頭，可每一種職業(yè)都可以帶來樂趣和成就感。

哪一種更好？真的很難講。也許在你的眼中，獵犬就是比哈巴狗好，黑狗就是比白狗好，可是你的狗寶寶也許不這么想。也許到最后你會發(fā)現(xiàn)，無論哪一種人生，都自有其獨特的價值和歡樂。這些選擇，遠(yuǎn)沒有你想象得那么沉重。

更何況，不管你怎樣焦慮，你都不可能消除生命成長的不確定性。人類的觀測并不能決定粒子在哪里，你的教養(yǎng)也不能完全決定孩子的未來。那么，為什么不擁抱這個不確定性呢？

現(xiàn)代社會充滿機會，幾乎每個人都可以得到充分的發(fā)展。以前你的選擇非常有限，你做的包子村里的人不愛吃，你開飯店就會餓死；你寫的文章鄉(xiāng)試的主考官不喜歡，你就得回家種田。現(xiàn)在互聯(lián)網(wǎng)把所有人都連接起來，你很容易就能在茫茫人海中找到同好。以前那些不可能存在的機會，正在源源不斷地涌現(xiàn)。孩子做的事情，只要有一千個人喜歡，每個人每年愿意付五百元購買他的服務(wù)，他就能過上很好的日子，而在互聯(lián)網(wǎng)時代，找到一千個人一點兒也不困難。

所以，請放手讓孩子去做一只薛定諤的狗。讓他去體驗探索未知世界的驚奇，讓他去感受在不斷地試錯與校正中完善自我的驕傲。每一次體驗，都是無限多種可能性的一次坍縮。

既然無法預(yù)設(shè)孩子的未來，那就用開放的心態(tài)擁抱這個不確定的未來吧。你失去的是擔(dān)心孩子偏離你設(shè)計的人生之路的焦慮，得到的將是孩子自己開創(chuàng)未來的驚喜 ... （本文節(jié)選自《自主教養(yǎng)：焦慮時代的父母之道》，北京科學(xué)技術(shù)出版社 （2017年9月1日出版））

本文轉(zhuǎn)自微信公眾號“蜂窩兒童未來教育”，作者趙昱鯤。文章為作者獨立觀點，不代表芥末堆立場。