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經(jīng)常聽到一個問題:小孩子做作業(yè)總是拖拉,父母坐在旁邊管得辛苦,怎么辦?
提問的案例通常各式各樣,有的是孩子太愛玩,愛看書,總是想先玩再寫作業(yè),拖延到很晚;有的是孩子做作業(yè)超級慢,父母不監(jiān)督就做不完,天天陪著寫作業(yè)也太累。各式各樣的情形,父母該罵的也罵了,該陪的也陪了,卻還是老樣子,如何才好?
我今天試著聊聊這個話題吧。之前一直沒有寫,因為自己家孩子還小,沒有這個問題。最近問的人越來越多,我把我的一些經(jīng)驗,和心理學(xué)方面的一些研究,放在一起說說吧。不保證很有用,僅供參考。
時間管理問題,永遠(yuǎn)都不只是時間管理這么簡單
如果只談淺層的時間管理,那么應(yīng)對辦法無非也就是傳統(tǒng)的方式:威逼利誘、循循善誘。具體而言就是三板斧:威嚇孩子、獎勵孩子、用孩子喜歡的方式引導(dǎo)孩子。
這三種方法有效嗎?
有效。
在家里帶孩子,大多數(shù)時間是一地雞毛,小孩子從一歲之后就總像發(fā)條沒上好的玩具,完全不受控地亂跑亂撞。父母想讓孩子按自己的期望行動,難免時常需要吼一吼,發(fā)個脾氣嚇唬嚇唬,或者在墻上貼個小紅花表單,用一些糖果或玩具做獎勵。
這些獎勵、嚇唬的辦法,在大多數(shù)時候,確實能約束孩子行為,讓孩子學(xué)會刷牙、洗臉、早點上床、少看點動畫片、對人說話要禮貌。日常調(diào)節(jié),大棒加胡蘿卜還是有效方法。
此外,更有耐心的父母,會用孩子友好型方法,引導(dǎo)孩子行為。例如用做游戲的辦法,用兒童化語言,用有趣的安排,讓孩子遵守父母的指令。例如晚上八點一邊做游戲一邊洗澡,之后一邊讀書一邊喝奶,之后一邊聊天一邊在床邊哄睡,讓孩子開開心心跟隨指令。
具體到寫作業(yè)呢,威逼利誘和循循善誘調(diào)節(jié)使用,對于淺層進度管理也已經(jīng)有用了。讓孩子體會到不寫作業(yè)的后果(會被老師批評、罰站),拖延的后果(晚睡早起,白天困);讓孩子體會到好好寫作業(yè)的好處(設(shè)置寫作業(yè)的小紅花積分和獎賞制度);陪孩子寫作業(yè),讓孩子感覺寫作業(yè)不困難。幾項加起來,多數(shù)時候能確保聽從了,雖然效果肯定不穩(wěn)定。
在進入深層解決方案之前,我先講一種更可行的激勵方案:以時間為獎賞。
很多時候,當(dāng)我們提到“賞罰”,總覺得是特別簡單的事,不就是打嘴巴和發(fā)糖嗎,聽話就獎賞,不聽話就懲罰。但很多時候,在生活里卻總發(fā)現(xiàn)賞罰不好用,例如打了孩子下次也一樣,或者許諾給孩子買玩具也不管用。那是怎么回事?
原因很可能是:激勵沒有設(shè)置正確。
最有效的賞罰,就是“以即時因果為賞罰結(jié)果”,也就是說,讓一個人體會到,自己摸火就會被燙,那他自然下次就不摸了。孩子越小,即時性越重要,如果做一件事的好處和壞處都在未來,那激勵作用就很弱。跟孩子說,你快點寫作業(yè),長大了找好工作,那基本上等于沒用;說年底給你買禮物,只有一丟丟作用;需要有當(dāng)下的好處才有可能。
那快點寫作業(yè)有什么當(dāng)下的好處呢?
最有效的好處在于:給自己贏得時間。如果父母的目標(biāo)是讓孩子“加快速度完成”,那就需要問:對于孩子來說,“快”對自己有什么好處?如果“快速完成作業(yè)”一點兒好處都沒有,那為什么不懶洋洋地磨洋工?懶多舒服啊。
“快”的唯一好處就是為自己贏得時間。贏得時間做什么呢?當(dāng)然是做自己最喜歡的事情,看動畫啦、看書啦、打游戲啦,什么都可以。這種時候,孩子才有“快”的動力。
很多父母的激勵機制問題出在哪兒呢?問題出在“贏得時間沒有好結(jié)果”,父母想讓孩子快點做作業(yè),但是快點做完作業(yè)之后,又給孩子更多額外的練習(xí),也就是說,對孩子來說,快點做作業(yè)得到的不是“好處”,而是“壞處”,那孩子怎么會有動力呢?
類似的還包括:快點做完作業(yè)就得快上床睡覺——孩子會覺得,那我還不如先玩;快點做完作業(yè)也只能玩十分鐘——孩子會覺得,早點晚點有什么區(qū)別。
總之,如果“快”本身看不到即時好處,孩子基本上很難有動力。這就好比公司的氛圍,如果努力工作的結(jié)果只是給自己增加更多工作,那誰也不傻,久而久之就都磨洋工了。
能起到激勵作用的,就是“贏得的時間全歸我自己”,“寫得越快,玩得越久”。也就是說,如果晚上有三個小時,能一小時寫完作業(yè),就可以徹徹底底痛快玩兩小時,孩子才有動力。這個玩必須是真正的、讓孩子自己決定的玩。只有這種情況下,孩子才會覺得快點寫作業(yè)是有好處的、值得的。
當(dāng)然,這里面必須伴隨著嚴(yán)格執(zhí)行:不寫完作業(yè)不能玩,寫完作業(yè)想怎么玩就怎么玩。只要真實落地,孩子就能被激勵起來。這就好比公司里的業(yè)績獎勵制度。
“怎么能讓孩子徹徹底底玩那么長時間呢?”“快點寫完作業(yè)不就是為了做更多練習(xí)嗎?”也許有的父母,對上面的建議會大驚失色。這就涉及到父母的焦慮問題了。如果父母焦慮到了不敢讓孩子玩,那么孩子的時間管理問題可能很難解決——讓孩子無法自覺的,正是父母不敢放手的焦慮感。
說到這里,稍微拉遠(yuǎn)一點。
當(dāng)我們讓孩子按部就班學(xué)習(xí),長久的遠(yuǎn)景是什么呢?很有可能是,二十年后的某一天,孩子在異鄉(xiāng),跟朋友happy,吃著火鍋唱著歌,熬夜不規(guī)律生活,相互吐槽自己的老爹老媽:我爸我媽又給我打電話了,天天讓我早睡覺,嘮嘮叨叨嘮嘮叨叨,老古董,可煩了。
想到這里,我們很多時候也就可以釋懷一點了:反正不管現(xiàn)在怎么管,孩子大了都會按他的方式自由生活。所以現(xiàn)在的一些小事,其實也沒那么重要。
回到正題,讓孩子學(xué)會時間管理的深層解決方案是什么呢?
這就需要我們問問自己,當(dāng)我們想讓孩子達到的最終狀態(tài)是什么呢?是“寫完作業(yè)”,是“養(yǎng)成習(xí)慣”,還是什么?
我個人覺得,我們最應(yīng)該讓孩子達到的,是另外的四個字:心里有數(shù)。
如果只想讓孩子完成作業(yè),那么免不了一直盯著孩子寫作業(yè),為了寫作業(yè)這件事,忽略孩子的個人意愿也在所不惜。如果只想讓孩子養(yǎng)成習(xí)慣,那么有可能孩子做的是表面功夫,看上去每天都定點學(xué)習(xí)了,時長也足夠,但不往心里去。
如果能讓孩子心里有數(shù),也就是知道自己的作業(yè)有多少、寫了多少、還需要多久、自己學(xué)會了什么、還有什么不會,那就是一種自主的狀態(tài)了。這種情況下,無論孩子幾點寫作業(yè),是先玩再寫作業(yè),還是先寫作業(yè)再玩,都是沒問題的。每天學(xué)習(xí)多久也沒有一定之規(guī),孩子會根據(jù)對作業(yè)和自己學(xué)習(xí)狀況的評估,自行安排時間。
這種情況下,時間管理是表象,自我認(rèn)知是內(nèi)核。孩子管理的不是ta的時間,而是ta的學(xué)習(xí)狀態(tài)。
比時間管理更深層的,是自我管理。
這種狀態(tài)也太理想化了吧?孩子有可能做到嗎?
有可能的啊,我自己小時候,就是這樣長大的。從小學(xué)開始,父母就不會過問我的作業(yè)。他們有時候會問我“作業(yè)寫完了嗎?作業(yè)能寫完嗎?”如果我給出正面回答,他們就不再管,有時候連問也不問,默認(rèn)我能自己做完。
而我有時候放學(xué)先寫作業(yè),然后看電視,有時候先和小朋友在外面玩到天黑,回家再寫作業(yè)。全程自己安排時間。
我曾經(jīng)在文章《在美國一個人,一拖二,提高效率的一點心得》中分享過當(dāng)下生活的時間管理,當(dāng)時寫到過心流等狀態(tài),內(nèi)核的思路是一致的。實際上,成年后我之所以能自如地管理時間,就緣于從小學(xué)開始的自我管理。
這樣的狀態(tài)是天然的嗎?還是培養(yǎng)出來的?
我自己自然不可能記得特別多幼年狀態(tài),只能從母親的敘述中歸納總結(jié)一些關(guān)鍵點。而自己有了小孩之后,也從養(yǎng)育小孩的過程中,做了一些觀察和思考。實際上,我母親就用了“獎賞時間”的方式,讓我把寫作業(yè)之外的時光自由分配,這樣我為了能多玩,多看課外書,就有了很強的提高寫作業(yè)速度的動力。此外,從我個人經(jīng)驗中總結(jié)了一些心理方面的引導(dǎo),對孩子的自我管理也會有幫助。
想讓孩子做到自我管理,并不一定需要這個孩子是牛娃,而只需要這個孩子有兩點特質(zhì):
對自己的狀態(tài)有自我認(rèn)知;
對自己的成就有自我要求。
自我認(rèn)知是“心里有數(shù)”的第一層:清楚自己的現(xiàn)狀。對小孩而言,這是非常不容易的,很多孩子最大的問題就在于,你問他“你學(xué)會了嗎”,“你哪兒沒學(xué)會”,“你任務(wù)都完成了嗎”,“你有什么困難”,他都是答不上來的。
自我要求是“心里有數(shù)“的第二層:清楚自己想怎樣。不一定每個孩子的自我要求都是拿第一名,有的小孩可能滿足于班上一般名次。有的孩子可能是希望自己某些方面做到更好,或者只是簡單地不想落后。只要有期許,就有自我調(diào)節(jié)。
在這兩點狀態(tài)下,哪怕這個孩子不是爭強好勝的類型,也不是次次第一名的學(xué)霸君,也可以有自我管理的意識和能力。
先來看一點稍微艱澀的理論,我再來說說我在家庭里的互動。
以下段落摘自《兒童心理學(xué)手冊(第六版):社會、情緒與人格發(fā)展》:
Kopp認(rèn)為,人生的第2年和第3年是自我控制發(fā)展的關(guān)鍵時期。到第4年的時候,自我調(diào)節(jié)技能則變得越發(fā)成熟和自主。自我調(diào)節(jié)能力在童年早期便已出現(xiàn),并且與良好的情緒調(diào)節(jié)、道德感發(fā)展和其他的適應(yīng)性特征相聯(lián)系。
雖然對兒童自我調(diào)節(jié)發(fā)展的神經(jīng)生物學(xué)研究仍然十分有限,但很顯然,自我控制的發(fā)展與額葉皮層眾多區(qū)域的成熟有關(guān)。大量實驗研究文獻證明,兒童早期發(fā)展起來的自我調(diào)節(jié)能力與母親回應(yīng)性的、支持性的照看方式有關(guān),而父母過度控制、懲罰和對孩子的負(fù)面情感與孩子的行為失調(diào)有關(guān)。
在2歲的時候,兒童不斷發(fā)展的語言接受能力不僅明確了自己作為被評價對象的身份,而且他們還會通過語言來表達這種評價。這些過程促進了“概念性自我”的出現(xiàn)。
這幾句說的是什么意思呢?
用“普通話“翻譯一下:孩子的自我管理能力,是從很小就開始發(fā)展的。父母多用鼓勵、支持的態(tài)度,孩子比較容易獲得自我管理能力,過度控制和懲罰不利于孩子發(fā)展自我管理。與孩子的語言對話能讓孩子生成自我概念。
還是不夠通俗和具體?那我試著用一些事例說明一下。
先說“自我認(rèn)知”。
孩子的自我認(rèn)知,是需要語言來發(fā)展的。
沒有人能先天就對自己了解得清楚,有許多人,到了中年依舊對自己懵懵懂懂,說不清自己的狀態(tài)。自我認(rèn)知,首先需要有一種“向內(nèi)看”的習(xí)慣,就好像一盞內(nèi)在探照燈,時不時照一照自己。
這一盞內(nèi)在探照燈,是如何點亮的呢?是會被對話所點亮。當(dāng)父母和孩子對話的時候,經(jīng)常用提示性問題和提示性語言讓孩子關(guān)注他的自我狀態(tài),時間久了,孩子會把這樣的思維和表達作為自己的習(xí)慣。
例如:
“你現(xiàn)在想看這本數(shù)學(xué)冊子嗎?”
“你剛才不高興,是因為你覺得他說得不對嗎?”
“積木倒了,你心里有挫敗感,這很正常。沒關(guān)系。沒關(guān)系?!?/p>
“你擔(dān)心自己說得不好,是嗎?”
“你不喜歡這個老師嗎?”
所有這些對孩子狀態(tài)的問詢和描述,都讓孩子頭腦中獲得了自我認(rèn)知的意識。久而久之,他可以越來越清晰地表達自己的狀態(tài),也可以開始對比自己的變化。
我的女兒有清晰的自我認(rèn)知萌生的過程。
兩歲多的時候,遇到事情只有第一層次反應(yīng),或哭或笑或憤怒;
到了三歲多,可以自己表述自己的狀態(tài),并自我安慰或鼓勵,例如搭樂高失敗,會告訴自己“沒事,搭不好也沒關(guān)系”,然后對我解釋“我本來想放這邊,但是一不小心碰到了那邊,就給碰倒了”;
到了四歲之后,她開始有“連續(xù)自我”的意識,會開始自我比較,在搭積木沒搭好的時候,會說“以前小時候,我搭不好還會大哭呢,現(xiàn)在我就不哭了”。
這就意味著,她不僅能意識到自己的狀態(tài),而且意識到自己狀態(tài)的變化。
隨著年齡增長,自我認(rèn)知水平年年提升,到小學(xué)之后可以達到習(xí)慣。
那么“自我要求”呢?
“自我要求”要在自我認(rèn)知的基礎(chǔ)上,增加了自我掌控的主動性。
這也需要兩點,一是孩子對自身能力有自豪感;二是孩子能做到自我控制。
對于自豪感,也就是心理學(xué)上提到的“自我效能感”,對孩子未來的學(xué)習(xí)主動性至關(guān)重要。一個人一生,最容易前行的方向,就是真實體會到“我能行”的方向。
孩子在很小的時候,并不確定自己是不是擅長學(xué)習(xí),擅長哪方面學(xué)習(xí),因此不容易產(chǎn)生對學(xué)習(xí)的積極性。父母就是需要潛移默化讓孩子感受到,“我能行,我很擅長學(xué)習(xí)”,從而讓孩子對于自我成就有自豪和期待。想讓孩子產(chǎn)生這種自豪感,也需要父母和孩子的對話。
例如:
“哇!你能把這個拼圖拼起來啦!半年前還不會呢?!?/p>
“呀,這是你自己搭的嗎?太驚人了!”
“你已經(jīng)理解了幾十和幾百,也太棒了!?!?/p>
“這是你自己想出來的嗎?簡直了不起。”
“對,你說得對,你的邏輯推理不錯?!?/p>
這個世界上,其實所有小孩子的認(rèn)知進步軌跡都是差不多的。區(qū)別只在于,一部分孩子懵懵懂懂就長大了,另一部分孩子意識到自己的進步,并感覺“我好棒”。
進一步,如何讓孩子把這種自豪感轉(zhuǎn)化為自我要求呢?
重要的一步,是讓孩子把成就歸功于自我。也就是說,讓孩子不僅感覺到“我在進步”,而且將進步歸因于“是因為我自己努力想辦法”。人格研究中曾發(fā)現(xiàn),一個穩(wěn)定高自尊的人,會把成功歸因于自身穩(wěn)定性因素。
父母有的時候教孩子一些東西,很期望瞬間看到效果,也就是“我一教,你就學(xué)會了”。但這種瞬時學(xué)會反而難以給孩子自我成就的歸因。道理很簡單,如果一個人按指令做事情,是很難產(chǎn)生“我好棒”的成就感。只有自己琢磨來琢磨去,把一個東西做成了,才會有自我的強烈滿足。
因此,父母需要讓自己耐心下來,不急于求成,功勞退隱,讓孩子自我成就。
我并沒有教孩子寫字、寫數(shù)字,某一天問她,你會寫3嗎?她開始自己回憶3的樣子,最后自己試了半天,在紙上畫出歪扭的1,2,3,當(dāng)時她簡直喜出望外,在房間里大聲喊,“我會寫1,2,3啦!我會寫1,2,3啦!”那種喜悅,蔓延整個房間,我們一起慶祝了很久。如果是從一開始一筆一畫教她,并嚴(yán)格督促完成,她是無論如何不會有這種喜悅的。
這就是自我歸因的喜悅。
在自我歸因的基礎(chǔ)上,逐漸讓孩子理解努力的意義,才有意義。
最終,如果我們能把所有這些潤物無聲的對孩子自我的培養(yǎng),匯總成為ta的自我激勵,那么未來長久的人生路上,孩子會走得自主得多。
我們期望達到的狀態(tài)是:孩子并不是因為父母的威嚇、新年的糖果、玩耍的自由、嚴(yán)苛的時間表而努力寫作業(yè),而是為了ta對自我成就的期待而努力。后者是由內(nèi)而外的動力,持久不息的原動力。
想達到這樣的目標(biāo),我們需要從很小的時候開始讓孩子建立“我能行”“我努力就會更棒”的底層信念。這并不是容易建立起來的信念,它要求孩子多次體會到自己努力和成就的聯(lián)系,才能慢慢建立起信念。
從時間段上,從兩三歲開始就可以有意識培養(yǎng),在四五歲到學(xué)齡前,如果問我有什么是啟蒙階段最重要的是,在我心里,就是這種自我感的培養(yǎng)吧。生活中問孩子“你需要媽媽幫忙嗎?”如果孩子回答“不需要”,那就讓ta自己做。
今天先說到這吧,以后有時間,還會更多聊一聊孩子的自我感知和內(nèi)驅(qū)力的問題。總而言之,當(dāng)我們督促孩子寫作業(yè),我們需要問問自己:我們想達到的目標(biāo)究竟是什么呢?
是“寫完作業(yè)”本身,是讓孩子懂得“遵守時間表”,還是讓孩子學(xué)會“自我掌控”?
這就好比開車。如果目標(biāo)是到達終點,那么最直接的方式就是父母做司機,孩子做乘客。如果目標(biāo)是學(xué)會開車,那么父母從一開始就應(yīng)該讓孩子做司機。孩子也許一開始開不好車,但這是學(xué)會開車的唯一途徑。父母忍不住自己爬到司機的位置上,讓孩子一直做乘客,最終抱怨孩子怎么還學(xué)不會開車,不啻為南轅北轍。
本文轉(zhuǎn)載自微信公眾號“童行學(xué)院”,作者郝景芳。文章為作者獨立觀點,不代表芥末堆立場。
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