圖片來源：圖蟲創(chuàng)意

最近大熱的冬奧會很是勵志，卻讓我身邊不少老母親開始感嘆：可能雞娃真的沒有用。

你看谷愛凌、蘇翊鳴、陳巍……這些“別人家小孩”的成長路，都是一靠基因，二靠真心喜歡自己從事的運(yùn)動；谷愛凌媽媽是“兔媽”，女兒喜歡什么她就支持什么；陳巍媽媽提醒兒子“花滑不是你的全部”……這些孩子的成績，沒有一個是父母逼出來的。

相反，在生活中我看到過不少“雞娃”的反例，幾乎都以孩子身心健康受損或親子關(guān)系破裂作結(jié)。最近，我讀了一位媽媽的“雞娃懺悔錄”，更是深有感觸。

這是韓國一位名叫李柳南，有著“一級教師”、“傳奇校長”等榮譽(yù)的媽媽，寫的《媽媽的悔過書》，內(nèi)容用一句話概括，就是：

外人眼中優(yōu)秀的教育家媽媽，卻把自己的兩個孩子教到休學(xué)、甚至走到自殺邊緣的故事。

當(dāng)然，如果故事只到這里，那也不叫“悔過”了。這位媽媽在孩子休學(xué)后，終于開始反省自己的教育方法，她接觸到了“情緒教練型父母”的概念，艱難地學(xué)習(xí)換一種方式和孩子相處，最終，總算是改善了親子關(guān)系，兩個孩子也找到了人生的方向。

《媽媽的悔過書》就是她在整個家庭脫離泥潭后的懺悔和總結(jié)。她希望以自己的真實心聲向兒女“懺悔”，也警告天下的父母：千萬不要像我這樣。

這本書在豆瓣的評價只有6.7分，但我自己看完整本書后的感受是：文筆三星，故事六星。

這位媽媽畢竟不是專業(yè)作家，文筆一般，但她的故事貴在真實和罕見，在網(wǎng)絡(luò)上不是“雞血”就是“雞湯”文泛濫的當(dāng)下，是一份值得所有父母一讀的“避坑寶典”。

今天的文章里，我就把這個“六星”的故事講給大家聽。

*為方便閱讀，本文以第一人稱敘述

讀到高三，優(yōu)秀的兒子和女兒突然不去上學(xué)了

我叫李柳南，曾經(jīng)是個被所有人羨慕的老師和媽媽。

我是一級教師，包攬各種教學(xué)比賽的第一名，只要是我任教的班級，孩子的成績定會突飛猛進(jìn)，如果別的班級有3個人拿獎，我的班級就會有10個人拿獎……當(dāng)?shù)氐募议L都使盡渾身解數(shù)，就為了把孩子送到我手下。

讓我格外自豪的是，家里的一雙兒女也極為優(yōu)秀。兒子輕松在名校排名前三，還當(dāng)選了學(xué)生會長；女兒也進(jìn)了江南區(qū)知名女校（江南區(qū)是韓國優(yōu)質(zhì)教育資源高地，可以理解為韓國的“海淀區(qū)”）。

我甚至出版了一本教育書《55個給孩子的學(xué)校生活成功策略》，非常受歡迎，被列為家長必讀書籍。

就在這本書出版的那一年，我被打臉了。

當(dāng)時，兒子已經(jīng)高三下學(xué)期，還有幾個月就要高考了?？捎幸惶煜掳嗪螅瑑鹤油蝗桓嬖V我：實在無法去學(xué)校了，要休學(xué)。

乍一聽，我覺得兒子真是不可理喻，就和丈夫一起把他罵了一頓，讓他不要瞎想，乖乖去上學(xué)。可是兒子卻非常堅持，既然爸媽不給休學(xué)，就遲到、早退、不去補(bǔ)習(xí)班、天天在家里吵架、動輒罵臟話……最后還是于8月31日在自愿休學(xué)書上蓋了章。

在高三最后一天休學(xué)的孩子，全世界也只有我兒子了吧！

△電視劇《天空之城》劇照

看到哥哥休學(xué)，正讀高二、一向很聽話的女兒也如法炮制，告訴我：“優(yōu)秀的哥哥都不去上學(xué)了，沒那么優(yōu)秀的我也要休學(xué)?！彪m然我不停地罵她、極力阻止，她仍然和哥哥一樣不斷曠課，最終也達(dá)成了目的。

休學(xué)后，兩個孩子就鎖在各自的房間里，每天就是吃飯睡覺、打游戲看電視電影，像網(wǎng)絡(luò)成癮、游戲成癮的人一樣，漸漸變成了廢人。

兒子不僅不出門，連房間也不讓陽光照入，女兒一個月體重增加了10公斤，兩個人的抑郁、社交恐懼的癥狀也越來越嚴(yán)重。

雪上加霜的是，當(dāng)時我丈夫的事業(yè)也突然在一夜之間倒閉，討債公司追到家門口。

那段時間，不夸張地說，我整個人都崩潰了，每天都在祈禱上帝讓自己在睡夢中死掉。途中，我曾經(jīng)三次昏倒被送往急診室，在不清醒的狀態(tài)下開車撞到人、被車撞、數(shù)次入院動手術(shù)……可是面對這樣的媽媽，孩子們依舊不為所動，可以說是冷血無情了。

最后，兩個孩子休學(xué)的時間，達(dá)到了整整一年半。

△電視劇《坡道上的家》劇照

“沒有能贏過孩子的父母”

我第一次聽到“沒有能贏過孩子的父母”這句話時，還自信滿滿地想：父母贏不過孩子的話，那誰贏不過？不聽話的孩子趕出去就是了！

但就在孩子休學(xué)期間，我深切感受到，世界上真的沒有贏得過孩子的父母。

一開始，我仍然心存幻想，不肯放棄，只要見到孩子就會逼問：“什么時候去考學(xué)力鑒定？何時要上大學(xué)？怎么還在玩？上個網(wǎng)課也好?。　薄?/p>

可有一次我勸兒子回去上學(xué)時，因為生氣就隨手拿起掃帚打了他兩下，結(jié)果已經(jīng)長到一米八的兒子居然一把抓住我的手，把我逼到墻角里，厲聲說：“你憑什么打我？憑什么對我這樣要求？想考大學(xué)你自己去考好了！”

我當(dāng)時真的被兒子嚇到了，他該不會對生他養(yǎng)他的媽媽動用暴力吧？只好倉皇逃跑。

△電視劇《天空之城》劇照

個性纖細(xì)敏感的女兒，則從另一個方向讓我感到了恐懼。有一天我下班回家，聽到女兒房間里傳來如同動物吼叫一般的可怕聲音，踩著凳子從門上的窗戶一看，女兒把房間里的東西都砸得稀巴爛，自己的頭發(fā)也剪得精光，雙手滿是鮮血，正在大哭。

這樣下去，女兒該不會自殺吧？我的背后升起一陣涼意。

如果孩子死了，我的生活還有什么意義呢？那一夜，女兒在她的房間里哭，而我也在自己房間里哭，一邊想著：我到底從何時開始，做錯了什么？

△電視劇《天空之城》劇照

“我做錯了什么？”

很久以后，我才想明白了兩個孩子休學(xué)的原因。

那就是：兩個孩子在學(xué)校里好好學(xué)習(xí)，從來都不是出于自己的意愿，而是我的要求。

被他人逼迫的學(xué)習(xí)，是有“極限”的。隨著社會發(fā)展，能持續(xù)的時間是越來越短了。如果是現(xiàn)在的孩子，被逼迫到小學(xué)5、6年級就會爆發(fā)，而由于我太過“可怕”，兒子女兒才一直撐到了高三。

怎樣才能讓孩子主動去學(xué)習(xí)呢？兩個重要的條件是自信和目標(biāo)。

如果孩子覺得自己能做好一件事，那么自然愿意去做。如果孩子認(rèn)為拿到好成績是自己要實現(xiàn)的目標(biāo)，不用家長老師驅(qū)使，自己就會主動去做。

可是，我是怎么做的呢？

我是一個從教28年來，從未稱贊過學(xué)生的老師，也是一個從未稱贊過孩子的媽媽。我一直在打壓他們的自信，使用批評和貶低的方式在跟孩子溝通。

兒子天資聰明，3歲就識字，我雖然高興，但也認(rèn)為是理所當(dāng)然的。女兒卻到了7歲還認(rèn)不得幾個字，我就火冒三丈，一度讓1年級的女兒每天練習(xí)寫字到深夜。

可花了這么多時間，第一次聽寫考試女兒卻只得了60分，看到試卷，我拒絕簽名，還罵她“這樣的成績你敢回家？飯還吃得下去嗎？”

第二次女兒拿了80分回來，我雖然高興，卻仍然不滿意，于是挖苦她：“這次考試比較簡單吧？”

當(dāng)女兒終于拿了100分，興奮地?fù)]著考卷回家、渴望得到我的稱贊時，我卻殘忍地對女兒說：“你們班個個都拿100分吧？有幾個100分？”

天哪，現(xiàn)在想想，我為什么要對女兒說這樣的話呢？是為了讓她之后休學(xué)成為廢人、甚至準(zhǔn)備自殺，才這么說的嗎？

△電視劇《坡道上的家》劇照

我也一直在打壓孩子自發(fā)的目標(biāo)。兒子中學(xué)時，我發(fā)現(xiàn)他報了街舞社作為社團(tuán)活動，可在我心目中，會去跳街舞的都是成績不好的孩子，于是不顧兒子的反對，直接跑到他的學(xué)校，對班主任說他小時候出過車禍腳不好，硬是換成了讀書會。

兩個孩子備考時，我還把他們送進(jìn)那種偏遠(yuǎn)地區(qū)的“寄宿學(xué)校”，每天早上5點(diǎn)起床，晚上念書到12點(diǎn)。孩子們雖然乖乖去了，可從寄宿學(xué)?；貋硪院?，只要電視上出現(xiàn)寄宿學(xué)校的“寄”字，孩子就會轉(zhuǎn)臺。

為了促進(jìn)孩子的英語學(xué)習(xí)，我雖然付不起去美國的學(xué)費(fèi)，但還是把孩子送到了菲律賓一個極為偏僻、交通工具也不容易到達(dá)的地方惡補(bǔ)英語。兩個月后孩子們回來，就和以前一樣，再也不愿去東南亞了……

如此種種，我就是這樣，逐漸毀掉了兩個孩子的自信，把他們變成了沒有任何目標(biāo)的人。

其實，我教過的學(xué)生也是一樣的。

雖然家長紛紛把孩子送到我手下，但他們升到新的年級后，成績就會一落千丈。一開始，我還以為是自己教得好、其他老師教得太差，但其實也是因為我在用老師主導(dǎo)的方法逼迫孩子學(xué)習(xí)。

被他人逼迫而學(xué)習(xí)的孩子，哪怕是突破了困難重重的高考地獄進(jìn)入大學(xué)，也會休學(xué)、重考。

說真的，休學(xué)的學(xué)生還算是有勇氣的，許多學(xué)生因為害怕父母或者不知道自己要做什么，還是慣性地去上學(xué)，于是要么畢不了業(yè)，要么就業(yè)后覺得不是自己想走的路，蹉跎度日，或者干脆“躺平”。

△電影《過春天》劇照

我要成為“教練式父母”

面對著孩子說不定會自殺的緊急狀況，我終于開始尋求改變。

就在這個時候，我接觸到了“情緒教練式輔導(dǎo)”（Coaching）。

首位研究情緒教練式輔導(dǎo)的，是以色列出生、在哥倫比亞大學(xué)學(xué)過兒童心理學(xué)的海姆·吉諾特博士，他著有《父母怎樣跟孩子說話》、《老師怎樣跟學(xué)生說話》等著作。

他發(fā)現(xiàn)，要矯正孩子的行為（比如讓他們自發(fā)地去上學(xué)）是很困難的，但只要能接受孩子的情緒（比如允許他們對學(xué)?；?qū)W習(xí)感到厭惡），他們的行為就能得到有效的修正。

因此，好的父母、老師不應(yīng)該去要求孩子做這個做那個，而是要像教練一樣，陪在孩子身邊，引導(dǎo)他們做出正確的決定。

△電影《過春天》劇照

后來將“情緒教練式輔導(dǎo)”系統(tǒng)化的約翰·高特曼博士，也是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系的專家，他依照處理孩子情緒的方法，把父母分為四種：忽略型、壓制型、放任型和情緒教練型。其中，最能讓子女感到幸福的就是情緒教練型。

• 忽略型父母認(rèn)為孩子的情緒不重要，如果孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒，他們會覺得別扭，想快速轉(zhuǎn)移孩子的注意力；

• 壓制型父母認(rèn)為孩子的負(fù)面情緒是錯誤的，孩子如果心情不好，他們就批評孩子個性差或者脆弱；

• 放任型父母會接受孩子所有的情緒和行為，包括好的和壞的，哪怕孩子因為憤怒要打人，他們也加以包容；

• 情緒教練型父母會接受孩子所有的情緒，但同時制定行為的界限，他們認(rèn)為情緒沒有好壞，但會幫助孩子找到解決方法。

比如，孩子如果拿回家一張60分的卷子要你簽名，你會怎么做？

忽略型的父母會說“下次考好點(diǎn)”，簽好名就過去了；壓制型父母會生氣：考這么差還好意思回家？放任型的父母會說“考不好沒關(guān)系，你身體健康就好了”；

但情緒教練型父母，則會先不帶情緒，問孩子考60分感覺怎么樣，無論孩子怎么回答，都要給與支持性的反饋，允許孩子有這樣的情緒，然后一步步引導(dǎo)孩子，讓他自己訂出下次要努力的目標(biāo)和行之有效的方法。

父母：“拿到這個分?jǐn)?shù)，你覺得怎么樣？”

孩子：“啊，好難過，本來還可以再寫對兩道題的，結(jié)果又改掉了，真是后悔！”

父母：“原來如此，我也遇到過這樣的事，當(dāng)時真的很后悔?。。ü睬楹⒆?，給予支持性的反饋）那么，再考一次的話，你覺得拿幾分會比較滿意？（引導(dǎo)孩子制定目標(biāo)）”

孩子：“80分吧！”

父母：“為什么想拿80分？拿到后會怎么樣？（無論孩子提出的目標(biāo)你是否滿意，都要接受，同時幫忙延申80分的意義，讓孩子充分思考這個目標(biāo)為何重要）”

孩子：“拿到80分，我就會比較有自信了，也不怕考試了?！?/p>

父母：“我兒子/女兒想得真長遠(yuǎn)，真不錯。（繼續(xù)給與支持性的回饋，如果時間和條件允許的話，進(jìn)行越多能延伸意義的提問越好。）那么，為了拿到這么重要的80分，該怎么做會比較好呢？”……

雖然知道這樣的對話方式可能會有幫助，但父母第一次用這種方式講話時，無疑會感到肉麻。對此，高特曼博士說要“少量多次”地練習(xí)，就像每天吃完飯要刷牙一樣，慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。

我要做的，就是把內(nèi)心深處“壓制型父母”的本能按捺下來，用情緒教練的方式和兩個孩子對話。

這不是件容易的事，而且要花的時間也十分漫長，大家看看下面我和女兒的對話片段就知道了。

不過，我有決心，過去對孩子做了多久時間的錯事，就要用同等的時間彌補(bǔ)回來才行。

△電影《米花之味》劇照

“孩子只要活著就好了！”

有一天，我對女兒說：“你有沒有想做的事？不念書也行，只要想做，媽媽都可以幫忙?！?/p>

“真的可以說嗎？如果你不滿意也不會罵我吧？”女兒反復(fù)確認(rèn)了好幾次后，終于放心地說：“我想學(xué)糕點(diǎn)烘焙！”

聽到女兒的回答，我心里的第一反應(yīng)是：“做糕點(diǎn)有什么前途？你知道那要多辛苦嗎？要花多少錢嗎？會不會3分鐘熱度啊？……”可是想到自己要用情緒教練的方式回應(yīng)孩子，于是強(qiáng)忍著怒氣，給予支持性的反饋：

“哦，原來你想做的是糕點(diǎn)烘焙的工作?！苯又鴨枺骸皨寢尶梢詭褪裁疵?？”

“媽媽幫忙出錢就好了?！?/p>

女兒找到一家烘焙教室，交了大筆學(xué)費(fèi)，每天站8個小時去練習(xí)揉面團(tuán)、做面包，回到家都全身都是汗，兩條腿腫得像柱子一樣。我原以為她會覺得太辛苦而放棄，沒想到因為是自己選擇的事，她始終沒有放棄。

沒多久，女兒就意氣風(fēng)發(fā)地通過糕點(diǎn)烘焙技師考試，還考取了兩個證書。那天，她揮動著證書說：“媽，我第一次完成了自己想做的事，接下來其他的事也都辦得到了?！敝?，她仿佛獲得了自信，不久就通過了高中學(xué)力鑒定考試，還進(jìn)入了一所以烘焙著名的大學(xué)。

△電影《米花之味》劇照

我雖然不滿意女兒以烘焙為工作，還是松了一口氣。可沒想到，兩個月后，她突然對我說：“媽，我想了想，覺得糕點(diǎn)烘焙應(yīng)該當(dāng)成興趣，不能當(dāng)成主修。我不想去學(xué)校了?！?/p>

聽到這話，我頓時氣得說不出話來。“什么？學(xué)費(fèi)也花了，時間也花了，你現(xiàn)在說這個是什么意思？”……但我當(dāng)然沒有這么說。我忍住怒火，用平穩(wěn)的聲音告誡自己：“人活著就好，人活著就好?！?/p>

于是，女兒又在家閑晃了。不過這次與以往不同，她不再打游戲，出門的時間也變多了。直到有一天，女兒告訴我，她想去美國。

聽到這句話的瞬間，我差點(diǎn)就要脫口而出：“你爸爸經(jīng)商失敗差點(diǎn)就要流落街頭了，你還敢想著去美國？還是看清現(xiàn)實好好留在韓國念書吧！”

但我在現(xiàn)實中的做法是，不斷告訴自己我是教練，然后給出支持性的反饋：

“哇！你想去美國啊？到了美國想要做什么呢？美國是個好地方，我也想去?！?/p>

“我想去美國念心理學(xué)?！?/p>

聽到這句話，我又像挨了一記悶棍。大家都說要快速拖垮家里的話就去念政治，要慢慢拖垮的話就去念心理學(xué)，心理學(xué)能找到什么工作？英語那么差怎么可能去美國讀心理學(xué)？……盡管這么想，我還是給孩子支持性的反饋：

“你想念心理學(xué)啊！現(xiàn)在心理學(xué)很熱門，你一定能念的很好。念了心理學(xué)想做什么呢？”

女兒回答：

“媽媽，你知道我為什么想念心理學(xué)嗎？雖然我有勇氣休學(xué)離開學(xué)校，但沒有勇氣的同學(xué)都要一邊上課，一邊吃抗抑郁的藥，還得接受心理治療。我的學(xué)校，每年都有一、二個同學(xué)自殺，這片土地上的青少年自殺率是經(jīng)合組織國家中的第一名。媽，你知道孩子們?yōu)楹我绬幔课抑跋胱詺r，就是為了報復(fù)，想讓爸爸媽媽難過，但真的要去自殺時，又想到了太多活著的理由才沒有死。而那些選擇自殺的孩子，都是因為找不到活下去的理由才會那樣。……為了那些跟我一樣青春期在痛苦中度過的孩子們，我想幫助他們?！?/p>

聽了女兒這番話，我真是充滿愧疚，無比心痛。

于是，我向她賠罪：“女兒，對不起，請原諒我剝奪了你幸福的童年和青春期。”

“雖然有些晚了，但幸好媽媽想通了，在這個世界上還有未領(lǐng)悟的無數(shù)父母與老師，請給他們上課告訴他們吧！”女兒說。

后來我會寫下《媽媽的悔過書》，也是因為女兒。只要時間允許，我會繼續(xù)走遍全國、走向全世界，去改變像我這樣的父母與老師。

△電影《米花之味》劇照

“我終于成了一個成功的人”

目前，我的兩個孩子都沒有做出任何成就。

英文很差的女兒想要進(jìn)入美國大學(xué)學(xué)心理學(xué)，談何容易。途中經(jīng)歷了無數(shù)的淚水和掙扎，我也無數(shù)次按捺下心中的怒火，用情緒教練的方式對她回應(yīng)。

最后，她終于從美國一所心理學(xué)相當(dāng)不錯的大學(xué)，提早一年以全A成績畢業(yè)，現(xiàn)在一邊在青少年教育機(jī)構(gòu)工作，一邊準(zhǔn)備考研究生。

兒子后來也進(jìn)了大學(xué)，但他經(jīng)歷了入伍、在大學(xué)受警告處分等迂回曲折后，在別人都已經(jīng)碩士畢業(yè)的年紀(jì)，才完成大學(xué)學(xué)業(yè)，現(xiàn)在又考取了某大學(xué)的哲學(xué)研究生。

他說，自己想成為創(chuàng)作小說的作家，寫出自己過去的故事。或許是想從創(chuàng)作中紓解小時候遭受的來自父母的痛苦對待吧！

雖然兩個孩子讀的都不是人人稱羨的名校，但我已經(jīng)無比感激了，因為他們以往每天打游戲消磨時間、有氣無力的模樣早已消失，現(xiàn)在的兒子和女兒，都有目標(biāo)，有自信，每天在朝著要去的地方努力。我相信假以時日他們一定會有所成就，但如果始終沒有呢？我也會接受。

△女兒回國度假時，在墻上貼滿了“夢想清單”，第一項就是“全A畢業(yè)”

我的一家人也終于修復(fù)了親子關(guān)系。最近，我和兒子女兒一口氣可以聊三小時的天，母親節(jié)的時候，也收到了孩子們發(fā)來的充滿愛的信息。

有一次我生日時和兒子一起到餐廳吃飯，跟我們很熟的餐廳經(jīng)理問兒子：“您母親真的很好吧？”兒子回答：“是啊，她是我在這世界上最尊敬的人?！?/p>

美國《華爾街日報》曾經(jīng)對一千六百五十四人做過一項問卷調(diào)查，其中有一題“你覺得怎樣才算成功？”結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在掙大錢、做出一番事業(yè)之上，獲得票數(shù)最高的一項是：成為受孩子尊敬的父母。

現(xiàn)在的我，早已卸下了之前“一級教師”“完美媽媽”的光環(huán)，丈夫事業(yè)失敗，家里還負(fù)著債。但我卻覺得，我是個比以往都要成功的人。

本文轉(zhuǎn)自微信公眾號“爸爸真棒”（ID：huxiu_com），作者周婧琦。文章為作者獨(dú)立觀點(diǎn)，不代表芥末堆立場，轉(zhuǎn)載請聯(lián)系原作者。