2018年2月3日，河北邯鄲，學(xué)生與家長體驗(yàn)“換親傾訴”

心慌氣短，惱羞并存，百口莫辯，無以排解——不少八零后在與父母曠日持久的沖突中體會過這種折磨。嚴(yán)重者，長久抑郁，生存無力。

作為心理咨詢師，同為八零后的路加對這些心境再熟悉不過。他的主要咨詢議題包括親密關(guān)系和抑郁等情緒障礙。找他咨詢的人，已婚八零后居多。他們來訪時(shí)的主訴可能是婚姻問題、外遇或工作壓力，但似乎都繞不過去一個(gè)重要議題：與原生家庭的關(guān)系，或糾纏共生，或疏離冷漠。

盡管對一些觀點(diǎn)有所保留，但路加對武志紅所著《巨嬰國》中提到的一些觀點(diǎn)非常認(rèn)同，例如在中國很多小家庭中父母和子女的“共生”關(guān)系，沒有界限；“付出感”強(qiáng)烈的老一輩總是強(qiáng)調(diào)“你要聽我的”，無時(shí)無刻不在干預(yù)著子女的生活；常常使用情感操控，例如“我都是為了你好”。

抱怨受控的小一輩，卻又可能因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的方便和好處或者對原生家庭文化的認(rèn)同，遲遲未能踏上獨(dú)立之路。遺憾的是，很多人陷在一次次的互動沖突和惡性情緒循環(huán)中，從未覺醒。

然而覺醒之后可能更加痛苦。2018年春節(jié)前，一位化名王猛的北大留美學(xué)生，在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)表控訴父母養(yǎng)育不當(dāng)?shù)娜f字長文，稱在少年時(shí)代受到的巨大創(chuàng)傷久久不能愈合。他已經(jīng)連續(xù)12年沒有回老家過年，已全面拉黑父母6年，以示決裂。

盡管不乏批評聲稱王猛脆弱，甚至評估他的精神狀態(tài)出現(xiàn)嚴(yán)重問題，但王猛的知音并不少見，總有人多少能在他的傷心欲絕的講述中找到一些類似體驗(yàn)。

這其中，與王猛同齡同屆的路加擁有強(qiáng)烈共鳴，在看王猛的自述時(shí)，路加常發(fā)出“我們太像了”“我太理解他了”的感慨。

路加的心理覺醒和生活重塑要早過王猛很多年。作為“救贖版”的王猛，他完整地經(jīng)歷了“表達(dá)哀傷—接受現(xiàn)實(shí)—找出影響—重塑人生—和好關(guān)系”的全過程。

“我都要死了，你們都不言語嗎？”

路加上世紀(jì)八十年代初出生在黃土高原上一個(gè)貧窮的農(nóng)村，排行老大，還有一個(gè)弟弟和妹妹。在他的整個(gè)成長過程中，鮮少見到父親流露感情，從未感到過父母理解自己的感受。很不幸，他偏偏又是一個(gè)敏感的孩子。

如果問小時(shí)候的路加，父親像什么？他可能會答：像個(gè)冰冷的石頭人，很冷酷。

而路加的父親可能覺得冤枉。已經(jīng)那么努力為孩子提供了吃喝，甚至沒像其他鄰居一樣因?yàn)樨毟F讓孩子輟學(xué)，你還要什么？“他覺得我應(yīng)該感恩戴德。他不關(guān)心我，也關(guān)心不了，他在忙著掙扎討生活?！?/p>

路加兒時(shí)患有鼻炎，雖不是大病，卻非常難受，常挑戰(zhàn)他的忍受極限。他極度渴望父母可以稍微關(guān)心他一下，做了幾番嘗試：“我生病了”——沒人理會；“我很難受”——沒人理會；“我覺得我都要死了”——路加看到父母仍在低頭吃飯，仿佛沒有聽到。那是他第一次體會到絕望。既是重復(fù)，又是一種確認(rèn)，他最后對父母說：“我都要死了，你們都不言語嗎？”

2008年1月18日，“父母皆禍害”小組在豆瓣網(wǎng)正式成立；2017年6月30日起，該小組進(jìn)入“雪藏狀態(tài)”。

那之后，日漸繁重的學(xué)業(yè)分散了路加的大部分注意力。高三時(shí)，學(xué)習(xí)很好的他想往北京考，但臨報(bào)志愿前，家里卻希望他選擇一個(gè)家門口肯定能考上的大學(xué)，因?yàn)檫€有弟弟要讀書，如果他考砸了，很可能沒錢復(fù)讀。盡管壓力很大，但路加慎重考慮后還是決定放手一搏。最后，他如愿考上了中國人民大學(xué)。

一上大學(xué)，路加就幾乎不和家里聯(lián)系。用他自己的話說，“離開家就跟死了一樣”。本以為從此便得以擺脫原生家庭的束縛，振翅高飛，可沒想到，看似擁有自由的路加卻越來越不自由，他感到自己步履沉重，無以為繼。

就像王猛在自述中說的，感到自己哪里出了問題，無法完成常人理所應(yīng)當(dāng)就能做到的。他倆面對的最直接的挑戰(zhàn)，一是沒法好好工作，二是無法建立親密關(guān)系。

從上大學(xué)開始，路加對父親常年壓抑的不滿終于隔空發(fā)作，他越琢磨就越悲憤，越悲憤就越不接納父親，更無法原諒他。同時(shí)，他也開始出現(xiàn)抑郁狀態(tài)，覺得生和死沒什么區(qū)別。更可怕的是，他發(fā)現(xiàn)自己沒有感覺了，身邊的人遇到各種不幸，他無動于衷；自己被領(lǐng)導(dǎo)批評，生活遇到困境，他也無動于衷。

至此，他似乎看到自己成為了最不想成為的那個(gè)人，并全套傳承了父親的內(nèi)在誓言，即：情感是沒用的，要竭盡全力把情感攔在自己的外面，自己要跟自己隔絕。

很不幸，他偏偏是個(gè)敏感的少年。每每鎮(zhèn)壓自己的情感后，他精疲力竭。在平靜的麻木中，他又覺得自己一無是處，沒有能力，不值得被愛。

爸爸的方式是罵，媽媽的方式是比較

最痛苦的那段時(shí)間，路加接觸了一個(gè)信仰小組。他很稀奇這世界怎么會有無條件的愛，為什么還有人愿意相信愛，愿意敞開自己內(nèi)心的傷痛。不過，當(dāng)他聽到大家要為何人何事祈禱時(shí)，雖頭腦理解，心卻不被觸動。

無論如何，在這樣一個(gè)支持性的團(tuán)體中，路加建立了全新的被愛的關(guān)系。他開始有些心力去追溯自己感到無能和差勁的根源。

回憶令人痛苦。毫不費(fèi)力地，他在腦中重現(xiàn)父母指責(zé)他時(shí)的口頭禪：“德性”“廢物”“沒用的東西”“你還不如去死”……

他還憶起童年的一種窘迫的困惑：父母從來不教他技能，但發(fā)現(xiàn)他不會時(shí)，又加以辱罵。比如，父母覺得會修自行車是作為當(dāng)?shù)厝说谋貍浼寄?，但從未教過兒子。當(dāng)路加被發(fā)現(xiàn)不會修車時(shí)，得到的是孩童無法承受的羞辱。又或者父母讓年幼的他拿一些工具，卻又從來沒有告訴他什么是改錐什么是錘子，這些東西又放在哪里。當(dāng)他不能迅速拿出某樣工具時(shí)，父親又會在言語上侮辱他。

在路加父母的人生經(jīng)驗(yàn)中，孩子不用教，天生就該會干活。但路加動手能力并不強(qiáng)。“德性，這都干不了；沒用的東西，死去吧；你還不如死呢……”父親這些羞辱的話像釘子一樣扎進(jìn)他的心，即便多年后釘子不在了，釘痕還在。

母親采用了一種更加常見的管教方式：看看別人家的孩子。路加印象深刻的是，大約五歲那年，媽媽有一次罵他：“鄰居家小孩都知道給家里煮小米粥了。你呢？就跟傻子一樣。”

還有一種競爭更加隱蔽。路加一直覺得弟弟得到了更多的愛。從出生起，弟弟的圓臉就似乎更討喜，他還很喜歡笑。與倔強(qiáng)的哥哥不同，弟弟特別有眼力見。每次看到爸爸打哥哥，他就會顯得特別乖；聽到媽媽罵哥哥，他就主動干家務(wù)。這樣的努力不是白費(fèi)，路加認(rèn)為，弟弟成功奪取了父母更多的愛。

路加曾深深覺得，父親的偏心在弟弟考上大學(xué)那年顯露無遺。弟弟復(fù)讀一年后，以高分考取了一所南方的師范院校，直接獲得校方的獎學(xué)金，一下子解決了學(xué)費(fèi)問題。路加記得父親的笑聲，那么爽朗，那么刺耳?！拔铱忌洗髮W(xué)的時(shí)候他都沒有這樣高興。我是家里的第一個(gè)大學(xué)生，我考上的可是人大！”

“怎么教育孩子，我們都不知道”

雖不像王猛那樣決絕，但路加同樣不愿意回老家。通常他會在年根到家，初二就走。“我挺理解王猛為什么不回家，回去后也是冰冷的關(guān)系。你覺得那是世界上你最愿意信賴的人，你認(rèn)為那是最愛你的人，但他給你的感覺是他不愛你。這是最痛的部分?！甭芳诱f。

在大學(xué)時(shí)，意識到自己在家庭中受到了傷害，路加看了很多相關(guān)書籍。畢業(yè)工作一年，路加開始研習(xí)心理學(xué)，他決定跨專業(yè)，考心理學(xué)的研究生。他太想早日打開心結(jié)，認(rèn)定在自我提升的同時(shí)，更不能放松對父母的啟蒙，就是難免用力過猛。那段時(shí)間，他每次短暫的回家都是在教育、批評爸媽，細(xì)數(shù)他們教育方法如何如何不得當(dāng)。

2007年春節(jié)，積攢了一年能量的路加，又回到家里展開針對父母的教育大計(jì)。他的知識更加豐富，以致父母的過犯在他面前，無處可逃。

路加的父親不識字，母親只有小學(xué)學(xué)歷。以往，在路加教育父母的過程中，他們會反復(fù)強(qiáng)調(diào)，你要感恩戴德，你看看鄰居家的誰誰，家里窮就沒讓讀書，現(xiàn)在只能種地，看看你……

這一次，已經(jīng)全面啟動自我防御機(jī)制的路加，隨時(shí)準(zhǔn)備好當(dāng)父母再提到要他感恩時(shí)該說什么。但沒想到，媽媽這次什么也沒有反駁，她就在一旁仔細(xì)聽著，反復(fù)搓著她那雙粗糙皸裂的手，最后說：“我們沒像你學(xué)過那么多東西。怎么教育孩子，我們都不知道。”

媽媽這么一說，路加愣住了。他突然意識到，父母也曾是孩子，而在他們成長的年代，沒有人教他們?nèi)绾巫龈改?。“我能反思，因?yàn)槲矣袡C(jī)會學(xué)習(xí)這些。我的父母都不知道怎么做爸爸媽媽，他們只能盡力做成那樣子?！?/p>

這對路加而言，是一個(gè)里程碑事件。母親第一次承認(rèn)自己的限制，承認(rèn)他們做得不好。

路加對父親一直存著更大的記恨。父親很少表露情感。路加曾納悶，父親的心是不是石頭做的，所以才無法感受到情感。除了爺爺去世，路加沒有見到父親哭過。

轉(zhuǎn)眼又過了一年。2008年春節(jié)前，辭職考研的路加在成績出來前回家過年。之前媽媽聽到他在考心理學(xué)的研究生，對他說：“你的世界我們不知道了，你覺得好就選擇吧?！?/p>

在家時(shí)，有一天媽媽出去串門，家里只剩下路加和父親。父親一邊給路加盛飯，一邊哭了。路加頓時(shí)不知所措，這是他第一次見到父親在自己面前流淚。父親嘆道：“咱們在北京也沒有親戚朋友，也沒有人幫你。你現(xiàn)在沒工作，也不知道考上研沒有。你說你去了該怎么辦？” 生平第一次，路加感到父親原來是這樣的愛他。

路加那時(shí)才接受了一個(gè)現(xiàn)實(shí)：父親只是一個(gè)普通人。他哭的時(shí)候，就像一個(gè)小孩子。當(dāng)他面對未知，當(dāng)他看到自己無力幫助自己的孩子，那種自責(zé)和擔(dān)憂，原來如此真實(shí)。

父親的眼淚讓路加的心一下子軟了下來，記恨的堅(jiān)壁開始松動。確認(rèn)父母是愛他的，使路加一下子就有了力量。

父親的眼淚，是他們和好的第二個(gè)里程碑事件。

“父親不懂什么情感，他從小是被虐待大的”

路加希望走入父親的童年。

如果用兩個(gè)關(guān)鍵詞形容父親出生時(shí)的家庭氣氛，一個(gè)是“饑餓”，一個(gè)“迫害”。路加的爺爺是“黑五類分子”，在那個(gè)封閉的村莊里，是生活圈的最底層，干別人都不愿意干的活，動輒被批斗，而且還分不到糧食。整個(gè)家族天天想著怎么才能不挨餓。

爺爺在村里處處受氣，也把氣帶回了家。老婆打了可能會跑掉，但是兒子可以隨便打，無緣無故地打，往死里打。路加仿佛看到了在爺爺面前那個(gè)無助的小男孩：“可想而知我父親的恐懼、害怕，對情感的封閉。不能哭。他要活下去，在殘酷的環(huán)境中活下去?！笨偨Y(jié)父親的人生經(jīng)驗(yàn)，就是“咬住牙挺過去，挺不過去你就死了吧”。

除了“爸爸偏心”，“更高興弟弟考上師范而不是我考上人大”等心結(jié)，路加還一直記恨父親打他。以前回家時(shí)，他總在控訴父親如何屢次毒打他。直到后來，媽媽終于挑戰(zhàn)他：你的記憶不準(zhǔn)確，你爸一共打了你幾次，都可以數(shù)出來。

路加奇怪，為什么感覺父親總在打自己呢？他分析，可能是因?yàn)楦赣H每次打他的時(shí)候，他的情緒都糟糕到了極點(diǎn)，看一個(gè)土丘也是一座山，把心理傷害泛化到所有的生活中去，認(rèn)為父親總是在虐待他。被負(fù)面的情緒淹沒后，所有關(guān)于父親的記憶都被染上了仇恨的黑色。后來想想，的確挨打的次數(shù)是可以數(shù)出來的，并不像他控訴的那么多。

想到父親兒時(shí)遭到的毒打，想到父親四十多歲時(shí)，爺爺?shù)囊粋€(gè)眼神還會令他緊張。路加覺得經(jīng)歷過這些的父親，在對待他時(shí)已經(jīng)非?？酥屏恕?/p>

路加看到，被逼著長大的父親，并不知道還有什么其他的教育方式。可能只有隔絕情感，才不會感到那么痛，才能繼續(xù)活下去。父親是村里的能人，他曾試圖帶路加的舅舅種植果樹。但是，不好好教他種果樹的任何技術(shù)，就期待他會打藥、剪枝，正如同也未曾有人教過自己一樣。當(dāng)舅舅做不好時(shí)，父親也采用了一樣的辱罵管教方式。當(dāng)受傷的舅舅開始疏遠(yuǎn)他時(shí)，他也同樣問：我替你負(fù)責(zé)，為什么你不感恩戴德呢？

“別無選擇，只有饒恕，才可以放下”

在很多年中，路加無法原諒自己的父親。原諒他，是否意味著他做的都對？意味著自己從小就開始遭受的傷害根本無關(guān)緊要？不！不能這樣便宜了他！這不公平！

“我今天這個(gè)樣子都是他們造成的?！甭芳诱J(rèn)定自己是受害者，并背著這個(gè)身份走了很久，直到走不動了。但他仍不愿饒恕，似乎只要懷著一股怨恨就可以獲得一種力量。

他有時(shí)覺得自己倒霉，怎么活在這樣一個(gè)家庭里。無法接納自己的原生家庭，可又無法選擇自己的父母。

當(dāng)母親承認(rèn)自身的限制，父親流下無助又自責(zé)的淚水時(shí)，路加漸漸明白，有些機(jī)會是生活無法再給予父母的。他想到《了不起的蓋茨比》里面的一句話：每當(dāng)你覺得想要批評什么人的時(shí)候，你要切記，這個(gè)世界上的人并非都具備你擁有的條件。

路加開始明白，他的不饒恕并不能改變父母，他的受害者心態(tài)只會讓他永遠(yuǎn)無法走出原生家庭的影響。終于有一天，他愿意把審判權(quán)交還上帝，不再暗暗定父母的罪。“別無選擇，只有饒恕，才可以放下。”

但饒恕并不是靠著意志力。好比告訴一個(gè)失眠的人，要靠意志力努力睡覺。這種建議非但不負(fù)責(zé)任，更是羞辱。饒恕，最終的動力來自一份憐憫和謙卑的心腸。

每個(gè)人都有自己的盲點(diǎn)，而有些人的盲點(diǎn)更加突出。路加自問，他看似擁有更高明的學(xué)識和方法，但他能保證在教育自己孩子時(shí)萬無一失、完美無瑕嗎？他不得不面對一個(gè)令人顫抖的事實(shí)：生活的真相是殘酷的，我們每個(gè)人都是如此有限。在一個(gè)不完美的世界，誰完全無辜？

“也許我在五十步笑百步。也許我和我的父母在本質(zhì)上都是一樣?！甭芳幼隽艘粋€(gè)決定：饒恕父母。他終于明白，這并不代表認(rèn)同父母的做法，或者否認(rèn)他受到的傷害，而是意味著，他無法因?yàn)檫@些傷害產(chǎn)生的委屈而在心理上自居道德高位。

當(dāng)他做出饒恕的選擇時(shí)，也做好了心理準(zhǔn)備：饒恕的前提不是父親先認(rèn)錯(cuò)，他可能永遠(yuǎn)無法反思自己做錯(cuò)了什么，更無法理解為什么兒子會覺得受到了傷害；饒恕的前提也不是為了父親的益處，逼他覺醒或改變。“饒恕是為了讓我自己前行。”

在這個(gè)漫長的重塑過程中，路加身邊一直有一個(gè)值得他信賴的支持性團(tuán)體。在戰(zhàn)勝羞恥感的過程中，他找到了不會論斷他的人，使得他可以把那些覺得羞恥的事傾訴出來。這個(gè)安全的成長環(huán)境也允許他完成推遲太久的自我探索，允許他練習(xí)人際交往技能，更難得的是，允許他犯錯(cuò)。

終于有一天，許久沒有感受到自己心跳的路加，在一個(gè)女孩面前不能自已。他的心蘇醒，他開始牽掛，開始學(xué)習(xí)設(shè)身處地為別人著想，開始學(xué)習(xí)去全心地愛一個(gè)人，愛一個(gè)可能傷害他的人。因著這種愛，路加對父母有了更多理解。他也認(rèn)識到，愛在本質(zhì)上是一種犧牲。

打開心結(jié)后，路加的步伐輕松很多。他考上了心儀的心理學(xué)專業(yè)研究生，又進(jìn)修了海外心理咨詢課程。今天，他成為了一名經(jīng)驗(yàn)豐富的心理咨詢師。

與父母和好是成熟的關(guān)鍵，前提是健全獨(dú)立的人格

在心理咨詢業(yè)務(wù)中，路加接觸了大量角色不明的“共生”個(gè)案。無論是主動還是被動，當(dāng)一對八零后小夫妻與一方父母長住，如果角色意識不強(qiáng)，很容易產(chǎn)生各種矛盾。

找他咨詢的，很多也是苦惱于不知道究竟誰在家里說了算。一些妻子婚后才發(fā)現(xiàn)自己嫁了個(gè)“媽寶”，在婆婆眼中，自己竟然成了爭奪兒子的第三者。有婆婆抱怨，兒子結(jié)婚后“開始不愛媽媽了”。

在這種小夫妻和老夫妻的共生共處中，真正難過的是覺醒的一方。不愿長大的一方即便結(jié)了婚，仍舊可以繼續(xù)當(dāng)兒子或者女兒，不用履行丈夫或者妻子的責(zé)任，不用做決定，不用擔(dān)責(zé)任，活像隱身人。但如果另一方有這個(gè)需求，就很難過了。特別當(dāng)對方的父母因?yàn)閽叩胤椒?、家?wù)習(xí)慣等問題苛責(zé)時(shí)，受傷害的一方如果得不到支持，便形成積怨。

有的妻子，則控訴她的公公在家中兩個(gè)兒子間扮演財(cái)神爺?shù)慕巧?，他安排每個(gè)兒子何時(shí)買房，并決定老家何人何時(shí)可以來家里隨便住，皆因“房子都是家里湊錢買的”。

更有甚者，從財(cái)務(wù)管到排卵。一位八零后女性婚后住在北京公婆的家中。公婆掌控一切，在催娃的過程中，公公甚至?xí)査骸澳闶遣皇窃谂怕眩孔蛲碛袥]有同房？”而他們進(jìn)入兒子的房間，從不敲門，來去自由。她遭受的這一切，得不到丈夫的任何理解和安慰。丈夫已經(jīng)習(xí)慣了當(dāng)隱身的兒子，他甚至沒有學(xué)會怎么當(dāng)丈夫。長久抑郁之下，她想到自殺。

聽路加說得多了，父親也開始慢慢了解一些心理學(xué)術(shù)語，比如“共生”。與父親漸漸和好后，路加開始和他進(jìn)行真正的溝通。他發(fā)現(xiàn)父親也能聽進(jìn)去一些。他開始告訴父親什么是家庭的界限。

生了孩子后，路加邀請自己的父母來照看孫子。有著那么多的前車之鑒，路加決定把話說在前面。他告訴父母，“你們是來幫忙的，不是來做主的?！彼麑Ω赣H說，“你的主要任務(wù)是照顧好我媽?！狈催^來，他也告訴媽媽，首要職責(zé)是照顧好爸爸，小家里的決定要聽路加夫婦的?！澳銈兛梢蕴峤ㄗh，但是我們反對的時(shí)候，不要認(rèn)為我們是不愛你，或者不重要。我們只是有不同的看法?！?/p>

在照顧孫兒前，二老已經(jīng)聽路加講過很多次，很多概念他們也許不熟悉，但是聽多了就有了準(zhǔn)備。路加反復(fù)強(qiáng)調(diào)，“家里的事由我們夫婦來決定，不能你們來了，我們就變成殖民地，你們都要管起來。”

在路加家接受完培訓(xùn)后，二老又去了小兒子家看孫子。以往，他們從村里帶來的固有思維是：看孩子是我的本分，你讓我來也好，不讓我來也好，我必須都得來看孫子。

如今，二老的心態(tài)發(fā)生了變化。路加的媽媽對小兒子說，我是幫你們看，可以幫得好，也可以幫得不好，嫌我?guī)偷貌缓梦揖筒粠?。她很坦然。?dāng)她心情不好時(shí)，也會主動找她的丈夫傾訴、聊天。

雖然關(guān)于喝粥還是吃飯，吃梨還是蘋果，爺孫倆經(jīng)常有分歧，但是路加已經(jīng)在自己的小家里建立了新的秩序，誰也不是在控制誰。

當(dāng)路加的心軟下來，愿意去原諒、體諒父親時(shí)，他發(fā)現(xiàn)父親也在變化，他甚至學(xué)會了自嘲。當(dāng)路加指出他又想大包大攬?zhí)嬲l做主，甚至介紹一些他并沒有聽說過的心理學(xué)概念時(shí)，父親慢慢可以接受。

“還會吵，還會傷心，但是吵都在表面，心里面知道是連接的?！?在路加個(gè)人的經(jīng)歷中，與父母和好是成熟的關(guān)鍵，這意味他不再背負(fù)著一個(gè)沉重的繭，裹足不前，無謂地消耗。

而和好的前提是健全、獨(dú)立的人格。在經(jīng)歷了這一切后，路加終于逐漸清晰自己是誰，也建立了自己獨(dú)立的存在形式。雖然自我覺醒得晚，但他慶幸自己總算想清楚了“我要在這個(gè)世界怎么活下去”，并且敢于宣告，把自己立起來，而不是用家庭的經(jīng)驗(yàn)代替自己的經(jīng)驗(yàn)。

雖不相識，但路加深深明白王猛，并看到那些措辭強(qiáng)烈的表達(dá)，正說明他內(nèi)心還有許多的悲憤未曾宣泄。盡管路還長，但作為過來人的路加想用親身經(jīng)歷告訴王猛： 在面對痛苦時(shí)，我們除了按照自己的本性做出回應(yīng)，過勉強(qiáng)生存的生活，其實(shí)也有選擇的自由，可以選擇饒恕?？傆邢Ｍ?。（路加為化名）

本文轉(zhuǎn)自谷雨實(shí)驗(yàn)室，作者趙晗，編輯秦旭東。