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如何毀掉一個(gè)孩子?控制他

作者:萌芽研究所BUD 發(fā)布時(shí)間:

如何毀掉一個(gè)孩子?控制他

作者:萌芽研究所BUD 發(fā)布時(shí)間:

摘要:失去掌控感的人生是怎么樣的呢?

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失去掌控感的人生是怎么樣的呢?

我會(huì)想起之前跟進(jìn)過(guò)的一個(gè)家庭的故事。

那個(gè)年輕人20多歲,剛畢業(yè)就一直在換工作,但是每一份都不長(zhǎng),后來(lái)父親突發(fā)意外過(guò)世,媽媽改嫁,之后他就整整3年沒(méi)有出過(guò)家門(mén)。

在家里打游戲機(jī)、睡覺(jué)、早上媽媽給他帶吃的,自己隨便煮食,衣服也是傍晚媽媽會(huì)帶回去洗。

媽媽一開(kāi)始以為是家庭的變故對(duì)孩子的影響太大,再后來(lái)是恨鐵不成鋼,百般勸說(shuō)無(wú)果,終于來(lái)找我們,希望專業(yè)機(jī)構(gòu)可以提供心理咨詢和社工援助服務(wù)。

走訪他家的情況,整個(gè)體驗(yàn)并不好。一個(gè)家庭3年沒(méi)有正經(jīng)打掃過(guò),整個(gè)房間的衣服堆成山,被單透著潮濕的霉氣,地板污漬橫行,電器大半是壞的,試想想,窩在這樣環(huán)境里的人,如何能像正常人那樣過(guò)日子?

當(dāng)時(shí)在心理咨詢室,我問(wèn)他,“這三年來(lái),你一個(gè)人近乎孤島般的生活,你平日里會(huì)想些什么呢?”

他當(dāng)時(shí)耷拉著腦袋在我面前轉(zhuǎn)筆,轉(zhuǎn)了好幾分鐘,咨詢室就好像空氣停滯一般。最后,他抬頭告訴我:“我一直在想,我活著的意義是什么?”

后來(lái),在整個(gè)咨詢的過(guò)程中,我慢慢地接觸到這樣子一個(gè)故事。

他父親是一個(gè)非常嚴(yán)厲的人,從小到大對(duì)他的控制欲都很強(qiáng)。以至于不管他做什么決定,從選擇興趣班、交哪些朋友,到報(bào)考哪所學(xué)校、選擇哪份工作,都是父親說(shuō)了算。在畢業(yè)后,他一直兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)去尋找能夠讓他覺(jué)得“有意思”的工作,卻始終沒(méi)有找到。

而當(dāng)他仍在浮萍般飄蕩的過(guò)程中,父親突然離世,他連最后的人生船帆都沒(méi)有了。

“我覺(jué)得我的人生從那一刻開(kāi)始脫軌,如果說(shuō)之前已經(jīng)瀕臨脫軌,那么父親走的那一刻,我的人生就瓦解了?!?他整個(gè)人趴彎著腰,似乎用盡了一生的力氣,才能在咨詢室里把內(nèi)心的無(wú)助感說(shuō)出口。

這個(gè)案子,對(duì)我的沖擊很大。當(dāng)我在養(yǎng)育兩個(gè)孩子的時(shí)候,我有時(shí)候看回之前的卷宗,也會(huì)想起這個(gè)年輕人。這或許是我最不愿意看到的孩子的將來(lái)。

掌控感是內(nèi)驅(qū)力的重要船槳   

這個(gè)年輕人,所失去的,便是對(duì)自己人生的掌控感。

掌控感是一種對(duì)于生命的總體感覺(jué)。擁有掌控感的孩子,感覺(jué)自己對(duì)生活和行動(dòng)擁有話語(yǔ)權(quán),不僅能夠依據(jù)自己的內(nèi)心做出選擇,也有能力為自己的選擇負(fù)責(zé)。孩子能夠意識(shí)到,自己才是生活的主人。

它的定義最早來(lái)源于積極心理學(xué)之父馬丁?塞利格曼(Martin Seligman),他形容掌控感是面對(duì)困難時(shí)“停留在那個(gè)情境之中采取行動(dòng),試圖通過(guò)改變情境來(lái)終止抑郁的情緒”的表現(xiàn)。

他還指出,掌控感是一種通過(guò)經(jīng)歷而內(nèi)化的體驗(yàn)。要獲得掌控感,必須完整經(jīng)歷失敗、心情抑郁、不斷嘗試直到成功。換句話說(shuō):我們無(wú)法通過(guò)保護(hù)孩子,或控制環(huán)境,將孩子的人生快進(jìn)。

掌控感對(duì)于孩子人生的重要性,在我看來(lái),無(wú)疑是非常重要的,卻可能常被父母忽略。掌控感是孩子內(nèi)驅(qū)力重要的船槳。

我們這一代,基本上都是在一個(gè)從小父母說(shuō)了算環(huán)境下長(zhǎng)大的,很多時(shí)候,長(zhǎng)輩們會(huì)認(rèn)為,這是最高效的捷徑。

父母可能:

總覺(jué)得我們做的不對(duì),或者做得不夠好;

總?cè)滩蛔槲覀儞?dān)心,出門(mén)一趟都得時(shí)刻匯報(bào)行程;

總是很少稱贊我們,原因是擔(dān)心我們驕傲自滿;

能幫我們跑腿做完的事情,父母都樂(lè)意代勞;

很多大的決定,從升學(xué)、到興趣班到工作,往往是父母說(shuō)了算;

總說(shuō)我們不會(huì)照顧自己,離開(kāi)了父母就活不下去了;

很希望我們可以一直在身邊,甚至害怕我們換城市生活。

而有些控制欲微小到我們都察覺(jué)不到,比如規(guī)定孩子每天必須幾點(diǎn)起床,認(rèn)為孩子應(yīng)該選幾個(gè)興趣班才行,甚至認(rèn)為孩子的生活作息得這樣安排,才健康……

這些細(xì)心操持的規(guī)則聚攏在一起,就成了一張密不透風(fēng)的網(wǎng),籠蓋在關(guān)系里,成了無(wú)事不嘮叨,凡事都干涉的控制型家庭。

“我吃過(guò)的鹽比你吃過(guò)的米還多,這些坑我不教你避開(kāi),就沒(méi)有人教你了?!?/p>

“你是我的孩子,我不替你做主,誰(shuí)替你做主。”

“那么大的人了,都不會(huì)照顧自己,離開(kāi)了我你還真的就是一條蟲(chóng)呢?!?/p>

籠蓋在這樣的家庭關(guān)系里的我們,大多數(shù),都成了一群聽(tīng)話卻缺乏內(nèi)驅(qū)力的成年人。

沒(méi)什么事情需要擔(dān)心的,所以也很難找到內(nèi)在渴望的力量;不需要自己去想辦法驅(qū)動(dòng)自己,所以生活成了簡(jiǎn)單的單線循環(huán)。

到做決定的時(shí)候,究竟是父母的決定,還是自己的決定,似乎已經(jīng)并不重要。

而有一些孩子,會(huì)逐漸地把這些父母的想法內(nèi)化為自己的想法,而當(dāng)這些想法被挑戰(zhàn),或者離開(kāi)父母獨(dú)立生活的時(shí)候,這種人生的目標(biāo)會(huì)崩塌得猝不及防。

我們依賴于環(huán)境太久,要變遷的時(shí)候,往往就缺乏了面對(duì)變化的力量。

為什么我開(kāi)頭那個(gè)年輕人的例子會(huì)如此棘手,正是因?yàn)樗呀?jīng)失去了對(duì)自己人生的選擇意識(shí)。他從來(lái)沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)何為“自我的狀態(tài)”,導(dǎo)致當(dāng)生命的支柱垮掉的時(shí)候,那一刻他的人生也同時(shí)崩潰、清盤(pán),徒剩一副軀殼。

父母要放下對(duì)孩子,不切實(shí)際的要求和期望  

要幫助提升孩子的掌控感,父母首先得學(xué)習(xí)放下不切實(shí)際的期望和要求。

不管你是否承認(rèn),每一個(gè)孩子都是帶著對(duì)自己人生的掌控感誕生于世的。早在孩子開(kāi)口說(shuō)話之前,他便已經(jīng)對(duì)周圍環(huán)境的關(guān)聯(lián)性非常敏感。他會(huì)好奇自己的哭聲和行為能否吸引父母到身邊,他會(huì)好奇自己的行為能否左右結(jié)果。

孩子不停舞動(dòng)雙腳,引發(fā)風(fēng)鈴發(fā)聲,他們會(huì)因此發(fā)出滿足和喜悅的笑聲。那便是孩子最純粹的,對(duì)掌控權(quán)的那份樂(lè)觀和積極的心情。

那份笑聲,并不是因?yàn)轱L(fēng)鈴轉(zhuǎn)動(dòng)的聲音,而是因?yàn)閾u動(dòng)風(fēng)鈴的過(guò)程。

親子游戲,能夠最小成本且最高效地幫助激發(fā)孩子正面回饋循環(huán)。你只需要每天都注意增加游戲的機(jī)會(huì),加強(qiáng)孩子的掌控感,便可以激發(fā)孩子內(nèi)心對(duì)掌控權(quán)的渴望。

但是,在這個(gè)過(guò)程中,不切實(shí)際的期望和要求,往往是父母在互動(dòng)過(guò)程中不自知的“攔路虎”。

你是否會(huì)對(duì)每一場(chǎng)游戲都有期望,希望孩子能夠在游戲中出類撥萃,甚至有一個(gè)好的結(jié)果。如果發(fā)現(xiàn)孩子玩兩下樂(lè)高就興趣索然,或者不按照教材中的指引做的時(shí)候,你內(nèi)心是否會(huì)有許多焦慮、害怕和不安?

李松蔚在《奇葩大會(huì)》上有句話我特別喜歡,他說(shuō):“當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)這個(gè)人和這本書(shū)說(shuō)的不一樣,我們的第一反應(yīng)居然不是這本書(shū)寫(xiě)錯(cuò)了,而是這個(gè)人是不是長(zhǎng)錯(cuò)了?!?/p>

當(dāng)我們?yōu)榱藰?biāo)準(zhǔn)而去標(biāo)簽孩子的時(shí)候,我們往往失去了正常和孩子交流的基礎(chǔ),我們甚至沒(méi)有勇氣,去回應(yīng)孩子提出來(lái)的“拒絕信號(hào)”。

提高孩子的掌控感,需要父母在和孩子相處過(guò)程中,給予孩子拒絕的勇氣,并尊重孩子的選擇。而孩子一旦表達(dá)了自己的想法,你就要坐下來(lái),看到他,接收這個(gè)信號(hào)。

你接收到孩子的掌控信號(hào)越多,你就越容易放下自己對(duì)孩子不切實(shí)際的期望和要求。

父母要避免時(shí)刻待命般的援助和保護(hù)

要幫助提升孩子的掌控感,父母還要學(xué)習(xí)避免時(shí)刻待命般的援助和保護(hù)。

很多時(shí)候,我們常說(shuō),父母不是不操心,而是太操心。

我們很希望孩子可以養(yǎng)成面對(duì)挑戰(zhàn)不退縮的習(xí)慣,所以下意識(shí)便是保護(hù)孩子那份“我們認(rèn)為純粹而美好的初心”。很典型的一個(gè)行為,便是時(shí)刻待命般的援助和保護(hù)。

前段時(shí)間有個(gè)粉絲媽媽來(lái)找我請(qǐng)教,因?yàn)榭傆X(jué)得小兒子一一的挫敗感非常強(qiáng),不管做什么事情,都信心不足,覺(jué)得自己做不好,總是求救”媽媽,你來(lái)吧,媽媽,你來(lái)吧”。她不知道問(wèn)題出在哪里。

我讓她給我舉個(gè)例子,還原下“媽媽,你來(lái)吧”這句話的場(chǎng)景。

她說(shuō),同樣是堆積木,3歲的小兒子一一的速度遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)法和7歲的大兒子恩恩比,一一看到哥哥堆得又高、又好看,速度也快,就焦躁不安,生氣地把積木都踢倒,然后在地板上嚎啕大哭。

這個(gè)時(shí)候,媽媽第一想法,是要給一一面對(duì)挫敗的自信。

媽媽:“一一,你別哭了,我覺(jué)得你的積木堆得又高又好看,其實(shí)你做的已經(jīng)很棒了?!?/p>

一一:“才不是呢,哥哥的那個(gè)才好,我怎么樣都堆不起來(lái)?!?/p>

媽媽:“怎么會(huì)呢,我覺(jué)得你的積木就像一個(gè)火箭,聳立在客廳里真好看?!?/p>

一一:“那不是火箭,我想和哥哥一樣做城堡!我搭不了那么大的城堡!”

媽媽:“不是的,你當(dāng)然可以做成城堡,來(lái)我?guī)湍?,我們一起搭一個(gè)大大的城堡,而且那個(gè)城堡是一一的城堡。”

一一:“媽媽,你來(lái)吧。媽媽,你來(lái)吧?!?/p>

我聽(tīng)完,告訴她兩個(gè)誤區(qū)。

第一個(gè)誤區(qū)是,示范對(duì)孩子無(wú)條件的支持,不代表無(wú)條件地撒謊保護(hù)。

因?yàn)橐拆B(yǎng)育著兩個(gè)孩子,我深刻感覺(jué)到,不同年齡段的水平發(fā)展根本不會(huì)在同一水平線上,即使只相差半年。

一一明確知道自己做的和哥哥的不一樣,這時(shí),一味強(qiáng)調(diào)“你的積木好看”“你已經(jīng)很棒了”“怎么會(huì)沒(méi)有哥哥好呢”,其實(shí)并不能讓孩子信服。

第二個(gè)誤區(qū)是,示范時(shí)刻待命般的援助,逐漸降低孩子對(duì)自身的掌控感。

當(dāng)孩子表達(dá)“我搭不了那么大的城堡”時(shí),其實(shí)是一個(gè)求助。媽媽接收到信息后,下意識(shí)反應(yīng)“不是的,你當(dāng)然可以做成城堡,來(lái)我?guī)湍恪保@個(gè)過(guò)程,會(huì)逐漸傾斜關(guān)系的天平,并且告訴孩子一個(gè)信息:當(dāng)事情失控時(shí),你需要立即向人求助。

避免時(shí)刻待命般的援助和保護(hù),媽媽得誠(chéng)實(shí)面對(duì)孩子的能力狀況,坦白的告訴一一,“你和哥哥的年齡不一樣,發(fā)展水平也肯定不同”。

讓孩子明白目前水平不一致,并不是因?yàn)楹⒆幽芰Σ粔颍强陀^的現(xiàn)實(shí)標(biāo)準(zhǔn),在自己的能力范圍內(nèi),面對(duì)挑戰(zhàn)不退縮,做好自己能做的事情,這便是我們自尊感的最好的來(lái)源。

避免時(shí)刻待命般的援助和保護(hù),媽媽需要給予孩子面對(duì)失敗和挫敗的勇氣,坦白地告訴一一,“是的,做不到哥哥那種城堡,讓你覺(jué)得很挫敗”。

情感上的同理和支持,是孩子掌控力量的源泉,而和孩子一起思考解決問(wèn)題的方法,是孩子破解難題的指向標(biāo),不妨問(wèn)問(wèn)孩子,“你覺(jué)得我們可以怎么做呢?”讓孩子自己提出想法,提不出來(lái)也沒(méi)關(guān)系,那就陪他一起去面對(duì)。

父母要學(xué)習(xí)提升掌控感的對(duì)話方式

要提升孩子的掌控感,父母第三步要學(xué)習(xí)提升孩子的掌控感的對(duì)話方式。

孩子的由內(nèi)而生的掌控感是需要被記錄和強(qiáng)化的,而父母的每一次的言語(yǔ)認(rèn)可,是孩子最初、也最重要的力量來(lái)源。好的對(duì)話方式,可以勾起孩子內(nèi)在的一致性,幫孩子看到自己的價(jià)值,這便是孩子每次掌控行為的印記。

1. 面對(duì)問(wèn)題的時(shí)候,能幫助提升孩子的掌控感的對(duì)話方式,首先要關(guān)心人,而非關(guān)心事件。

孩子的生活永遠(yuǎn)都是大大小小的失控與控制交織的瞬間,而當(dāng)我們以關(guān)心孩子的角度出發(fā)的時(shí)候,我們會(huì)好奇孩子的選擇,好奇孩子會(huì)如何面對(duì)這些事情,我們因好奇而發(fā)出好奇提問(wèn)的時(shí)候,往往給予孩子的信任感和掌控權(quán)越大。

你可以嘗試關(guān)心孩子:“怎么了?”“還好嗎?”

或提出你的好奇心:“發(fā)生了什么事情?”“我很好奇你們?cè)趺戳耍俊?/p>

這些開(kāi)頭的詞匯和句式,其實(shí)都比較中性。我在心理咨詢中也常用,因?yàn)樗瓤梢员荛_(kāi)“不信任”的感受,也可以給對(duì)方一些線索,讓人能夠開(kāi)展對(duì)話,告訴你緣由。

帶兩個(gè)孩子長(zhǎng)大,肯定免不了沖突。每次沖突出現(xiàn),我都知道不應(yīng)該成為孩子問(wèn)題的法官,也不是孩子事件解決方案的提供者。

我每次響應(yīng)孩子的矛盾,“發(fā)生了什么事情呢”?其實(shí)是引導(dǎo)孩子自己去梳理和回看環(huán)境和整個(gè)事件。

當(dāng)孩子開(kāi)始愿意覺(jué)察環(huán)境和整個(gè)事件的時(shí)候,孩子的內(nèi)在自我覺(jué)察力,也在一步一步復(fù)蘇。

2. 面對(duì)問(wèn)題的時(shí)候,能幫助提升孩子的掌控感的對(duì)話方式,其次在于好奇和關(guān)注孩子的應(yīng)對(duì)狀況。

讓孩子回看整個(gè)事件和環(huán)境,其實(shí)是幫助降低孩子解決問(wèn)題的難度,而孩子的處理事情的思考和行動(dòng),便是孩子每一次掌控力強(qiáng)化的結(jié)果。

你可以嘗試問(wèn)問(wèn)孩子:“怎么辦呢?”“我們可以怎么處理呢?”

很多時(shí)候,當(dāng)我們看到孩子遇到了問(wèn)題,本能反應(yīng)是想方設(shè)法,無(wú)形中忽視了孩子自身在事件中的責(zé)任意識(shí)。

每次兩個(gè)孩子起沖突,我都會(huì)問(wèn)問(wèn)他們:“那怎么辦才好呢?”

這些對(duì)話是不會(huì)打死結(jié)的,也是孩子之間訴求的真實(shí)呈現(xiàn),幫助孩子在覺(jué)察后提升自己的責(zé)任意識(shí)。

有時(shí)候,孩子自行解決問(wèn)題的方式,往往會(huì)超出成人的預(yù)想。比如我家兩個(gè)孩子就爭(zhēng)奪玩具這件事情,自行討論過(guò)的解決辦法,最起碼有以下7種:

1.哥哥拿舊玩具“收買(mǎi)”弟弟的新玩具;

2.哥哥和弟弟一起把玩具“回收”(都不玩了);

3.突然變成了一場(chǎng)假裝游戲,孩子們成了玩具車的車主;

4.弟弟躲在床底下裝小精靈(因?yàn)槲覀冎罢f(shuō)過(guò),小精靈有魔力,就是把東西變不見(jiàn)了),告訴哥哥“車不見(jiàn)啦,車不見(jiàn)啦”;

5.兩個(gè)孩子玩起了猜拳,最后決定玩具的歸屬權(quán);

6.大家作罷,決定輪流玩玩具;

7.直接交換,并且用沙漏來(lái)設(shè)定時(shí)間……

這些方法,我親眼目睹過(guò),并默默記錄下來(lái)。

當(dāng)孩子們求助或者想不到的時(shí)候,我都會(huì)提醒他們,“你們之間自行解決過(guò)哦,不妨再想想”。

很多時(shí)候,問(wèn)題的價(jià)值并不在于結(jié)果本身,而是過(guò)程。要知道,當(dāng)孩子明白自己的字詞、語(yǔ)句和做法可以影響他人和環(huán)境的時(shí)候,恰恰是最好的掌控力習(xí)得來(lái)源。

我們總在說(shuō),很想把孩子養(yǎng)育成一個(gè)成年人,能夠掌控好自己的人生。

但是很多時(shí)候,我們又往往保護(hù)著孩子到遠(yuǎn)離人生的地步。

很多時(shí)候,真的是不自知就入了坑。我們滿心關(guān)懷,卻不確定如何使勁,才是對(duì)的。

但學(xué)齡前,其實(shí)是每一個(gè)上崗任職的父母最低成本的試錯(cuò)期。誰(shuí)都是第一次當(dāng)父母,所有事情都需要不斷學(xué)習(xí)。

每個(gè)孩子都不一樣,每個(gè)父母的狀況都不同,我們能做的,就是保持最大的真誠(chéng),時(shí)刻保持覺(jué)醒和反思的狀態(tài)。

給孩子提供更多的機(jī)會(huì),讓孩子可以去做自己想做的事情,犯自己可能會(huì)犯的錯(cuò)誤,最后找到自己的責(zé)任和位置,這樣子孩子才能更容易去搞清楚,到底他想成為一個(gè)怎么樣的人,做哪些事情能讓自己充滿熱情。

我們應(yīng)該是孩子勇氣的力量,是孩子真實(shí)的源泉,更是孩子的根和翅膀。

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